Liebesbilanz (Teil 2)

Vielleicht habe ich mit dem ersten Teil meiner Liebesbilanz gewisse Leserinnen und Leser ein wenig geschockt. Aber es ist wie es ist. Meine Liebes- bzw. Ehebilanz aus heutiger Sicht. Nichts mehr schön geredet.

Vor zehn Jahren hätte sie anders ausgesehen, meine Bilanz. Nein - objektiv gesehen wohl nicht - aber ich hätte es niemals so formuliert, weil es mir selber nicht in dieser Klarheit bewusst war. Vor sechs Jahren wäre die Bilanz auch noch positiver ausgefallen. Weniger resigniert. Damals habe ich einen Versuch unternommen, ihn für eine Ehetherapie zu gewinnen. Ich wollte das Eheschiff wieder auf Kurs bringen. Ich bin ein paar Mal alleine hingegangen und der Therapeut meinte dann, dass er mich schon weiter stärken könne, dass dies meiner Ehe jedoch wahrscheinlich nicht zuträglich wäre (!) und dass es wichtig sei, gemeinsam mit meinem Mann weiterzumachen. Mein Mann lehnte es aber ab, einen Fragebogen auszufüllen und meinte, dass wir uns nur mehr bemühen müssten und "es" schon alleine wieder hinkriegen würden. Er hat  dann mehr im Haushalt geholfen und abends öfters gekocht und sich ein bisschen mehr Zeit für die Kinder genommen...

Wenn wir zusammen einem gemeinsamen Hobby nachgegangen sind und einmal pro Jahr im benachbarten Ausland einen Tageskurs besucht haben, wollte er am Abend lieber zwei Stunden mit dem Auto nach Hause zurückfahren als dort in einem hübschen Landhotel zu übernachten... Weil er die Kinder vermisst hätte! Ich habe es nicht verstanden und die Schwiegermama, die den Vorschlag unterstützt und die Kinderbetreuung übernommen hätte, auch nicht...

Er hat mir das gegeben, was er in der Lage war bzw. ist, zu geben. Er ist einfach so wie er ist. Und das ist nicht wertend gemeint. Es sind nunmal nicht alle Menschen aus dem selben Holz geschnitzt. Wir haben viele gemeinsame Interessen, hatten gemeinsame Ziele. Aber es war nie die grosse Leidenschaft und es war nie eine starke emotionale Nähe da. Vielleicht kann ich mich einfach nicht mehr daran erinnern - aber in den letzten 11 Jahren war es so. Ich denke, ich habe mich wirklich bemüht. Ich habe mich angepasst und lange an dieser Beziehung festgehalten und alles Negative ausgeblendet. 

Eigentlich war ich eine richtige "Traumfrau"... Attraktiv, intelligent, lieb, pflegeleicht, flexibel, gutmütig, weder besonders launisch noch nachtragend. Einfach "gäbig", wie wir auf Schweizerdeutsch zu sagen pflegen. Praktisch, weil pflegeleicht. Mein eher chaotisches Naturell hat er wohl oder übel in Kauf genommen, dass ich nicht gerne koche und nicht gerade die perfekte Hausfrau bin, ebenfalls, und auch den Umstand, dass ich nie eine Modelfigur hatte, auch nicht als ich noch schlank war. Das ist auch so ein wunder Punkt... Er hat mir nie das Gefühl gegeben, begehrenswert zu sein - obwohl ich es zweifelsohne war und - wie ich heute weiss - es noch immer bin...

Wenn mir etwas extrem wichtig war, habe ich es zwar "durchgeboxt", auch wenn es anstrengend war. Ich habe nicht einfach den Mund gehalten. Aber viel zu oft habe ich meine eigenen Interessen hintenan gestellt und eingelenkt. Damit habe ich uns wohl keinen Gefallen getan. Aber es war einfach auch schwierig. Er ist wohl das, was man als Egozentriker bezeichnet. Selten hat er auf etwas verzichtet, was ihm wichtig gewesen ist. Und ich habe dieses Muster schon von meinen Eltern gekannt und unbewusst den Part meiner Mutter übernommen...

Rückblickend erinnere ich mich an so viele einsame (und teilweise heimlich) gerauchte Zigaretten. Viel zu oft habe ich meinen Ärger in Rauch aufgelöst. Es hat ihn gestört und er hat immer gesagt, dass ich es nie schaffen werde, mit dem Rauchen aufzuhören. Er hat sich geirrt. Im Dezember 2000 habe ich meine letzte Zigarette geraucht.

Und heute bin ich einfach nur noch müde. Ich mag nicht mehr um diese Ehe kämpfen. Meine Gefühle haben sich verändert. Ich bin zwar noch immer eine loyale Ehefrau - aber wenn er mich küssen will, weiche ich zurück  und das trotzige Händchenhalten in der Öffentlichkeit ist mir eigentlich zuwider. Sein verzweifelter Versuch so zu tun, als ob noch alles in Ordnung wäre. Aber meine Gedanken sind längst anderswo. Ich sehne mich nach einem neuen Gegenüber. Nach Seelenverwandtschaft,  nach emotionaler Nähe.

Aber ich habe Angst. Angst vor dem, was kommt, wenn ich einen Schlussstrich ziehe. Da ist niemand, der mich auffangen wird. Ich befinde mich auf einer emotionalen Berg- und Talfahrt. Manchmal denke ich, dass alles nicht so "schlimm" ist und dass ich es im Vergleich mit anderen Frauen doch eigentlich gut habe... Und manchmal spüre ich eine so starke unerfüllte Sehnsucht und eine Einsamkeit, die so schmerzvoll ist, dass ich fast verzweifle und denke, dass es einfacher wäre zu sterben als alles aufzugeben und zu gehen.

Aber ich bin eine starke Frau und werde meine Kinder nie im Stich lassen.  Ich stehe an einem Scheideweg und warte auf den Wink des Schicksals, das mir hoffentlich den Weg aufzeigen wird.