Von Zweifeln und Melancholie

Ich schreibe an dieser Opposition herum und je länger ich schreibe, desto mehr befallen mich Zweifel.

Hat es überhaupt einen Sinn, was ich hier tue? Ist der Mist nicht längst gekarrt? Versuche ich verzweifelt, mir den letzten Rest der Idylle zu bewahren? Einer Idylle, die keine mehr ist. Aus Angst, dass die goldene Fassade ihren Zauber nach aussen hin auch noch verliert.

Was ist, wenn wir das Projekt verhindern können? Das Land zu kaufen ist doch eigentlich unvernünftig. Auch wenn wir das Geld irgendwie zusammenbringen. Wird es dann nicht noch schwieriger zu gehen?  Ich möchte ja gar nicht gehen. Aber bleiben hiesse, weiter eine Rolle zu spielen. Ich tue mich so wahnsinnig schwer mit Veränderungen. 

Blühende Salweide heute morgen in meinem Garten



Heute Nachmittag habe ich die Tochter zu Fuss in die Schule begleitet. Auf dem Rückweg bin ich an dem kleinen Dorffriedhof vorbeigekommen. Ich hatte seit langem wieder einmal das Bedürfnis, ihn zu betreten. Ich habe mir die Gräber der Menschen angesehen. Dorfbewohner, die ihr Leben gelebt haben und alt gestorben sind. Erinnerungen an Gespräche und Begegnungen. Aber auch einige, die ihr zu erwartendes Lebensalter nicht erreicht haben. Eine Frau, die ich wenige Wochen vor ihrem Tod kennengelernt habe. Sie hatte einen kleinen Jungen und starb in meinem Alter. Mit zwei weiteren Frauen verband mich eine lose Freundschaft. Beide sind Mitte fünfzig an Krebs gestorben. Ihre Leben wiesen erstaunliche Parallelen auf. Beide waren blutjung Mutter geworden. Ende Vierzig waren sie mit Leib und Seele Grossmütter. Sie haben sich gekannt, waren zum Schluss sogar befreundet. Beide haben sich für die Familie aufgeopfert und wären noch so sehr gebraucht worden. Ihr Tod ist mir nahe gegangen, denn ich hatte bis zuletzt mit ihnen gehofft. Sie haben gekämpft und doch verloren. Vieles blieb ungelebt.


Wie wird es mir einmal ergehen? Wieviel Lebenszeit bleibt mir noch? Werde ich mein Leben richtig gelebt haben? Auf dem Heimweg hat mich dieses melancholische Gefühl befallen, das mich hin und wieder heimsucht. Es ist die Erkenntnis einer grenzenlosen Einsamkeit. Ich stelle mir dann die Frage, wieso das so ist und ob ich es nicht wert bin, geliebt zu werden. Diese Frage tut so brutal weh.

Irgendwie glaube ich nicht richtig daran, dass ich sie einmal erleben werde - die grosse Liebe, die bedingungslos und mit gleicher Intensität erwidert wird und unbeschwert gelebt werden kann. Vielleicht ist sie mir einfach nicht vergönnt. 

Und ich denke an Lilly, an Anna im Wunderland, an Rostkopp, an die Frau Doktor, an Morgenrot, an die Träumerin und an all die andern, deren Blogs ich lese und an deren Leben ich irgendwie teilhabe. Sind sie nicht alle auch auf der Suche nach dieser grossen Liebe? Vielleicht ist sie nur wenigen Menschen überhaupt vergönnt.


Ich bin alleine. Vielleicht mehr denn je. Das, was ich hier tue, worum ich gerade kämpfe, wird mich meinem Mann nicht näher bringen. Ich habe die Tür zu meinem Herzen zugeschlossen.  Er wird den Schlüssel nicht finden.

The key to my heart...