Grounding

Ich möchte so gerne über die wunderbare Reise mit Castorp berichten. Oder über den Beginn der Paartherapie, den Umzug der Goldfische in den Gartenteich, whatever. Einfach etwas Positives.

Die Wahrheit ist, dass ich alleine in meinem Elternhaus sitze und mir die Seele aus dem Leib heule. Mama ist mit meiner Schwester in den Ferien und ich wollte nur kurz nach dem Haus schauen, das von der Nachbarin betreut wird. Und nach dem Grab sehen und die Blumen giessen. Schon auf der Hinfahrt sind die Tränen geflossen und ich frage mich, wann das endlich aufhören wird. Wo kommen bloss all diese Tränen her? Ich kann mich nicht erinnern, dass ich jemals so geheult habe. Mein verwaistes Elternhaus deprimiert mich gerade sehr. Und ich habe den Schlafzimmerschrank geöffnet. Auf der rechten Seite sind noch alle seine Kleider. Die Kleider meines Vaters. Und sein Handy ist noch immer an der Steckdose! Ich habe das grosse Bedürfnis verspürt, meinen Kopf gegen die Wand zu schlagen, bis es weh tut und habe es dann doch nicht getan. Warum?! Warum bloss musste das passieren!! Warumwarumwarum? Ich bin wütend. Drei Monate ist es her. Und ich stecke noch immer in der Phase des nicht Wahrhabenwollens, des Verdrängens, des Haderns und der Wut. Das ist so typisch für mich. Ich bin eine Spätzünderin in jeder Beziehung.

Auch von der Paartherapie, liebe Paula, kann ich leider noch nichts berichten. Die Kontaktaufnahme mit dem Ehecoach werde ich auf die To-Do-Liste übertragen, die ich im Auftrag meines "Bauleiters" erstellen soll. Bis Sonntag Abend will er eine Mail von mir, dass eine bestimmte, besonders dringende Aufgabe erledigt worden ist. Die Liste meiner unerledigten Tasks wird wohl ellenlang werden. Blogposts figurieren unter Priorität C. Wichtig für mich, aber nicht dringend...

Und wenn ich hier fertig bin mit Heulen und die Spuren im Gesicht retouchiert sind, werde ich auf den Friedhof fahren. Und dann nach Hause zu Mann und Kindern. Und schauen, ob die Goldfische noch leben. Sie sind wieder krank geworden. Schlimmer denn je und der Teich ist auch noch nicht fertig.

Das war nicht mein Tag heute. Im Job läuft es nicht gut und ich befürchte, dass ich Scheitern werde. Mr. Charming meldet sich nur sporadisch und die Beziehung zu meinem besten Freund verlangt mir gerade sehr viel ab.

Von meinen Knieschmerzen, die mir das Leben zusätzlich schwer machen, mag ich gar nicht anfangen.

Nein, ich kann Euch wirklich gerade nichts Erfreuliches bieten und ich habe das Gefühl, dass ich ziemlich nah am Grounding bin. Nun ja, währenddem ich diesen Text ins iPhone getippt habe, sind die Tränen versiegt. Zumindest vorübergehend. Ich heule wahrscheinlich nicht nur um meinen Vater, der mir so sehr fehlt, sondern um mein ganzes Leben, das derart aus den Fugen geraten ist.

Und nun gehe ich ins Bad und schaue aus dem Fenster und warte auf ein Zeichen. Vielleicht kommt ja wieder das Reh aus dem Wald und schaut mich an. Und irgendwann werde ich in der Lage sein, die Handynummer meines Vaters aus meinen Kontakten zu löschen. Und ich werde meine Baustellen eine nach der andern abschliessen. Und die beste Freundin sein, die ich sein sollte. Vielleicht sogar eine gute Ehefrau. Oder glücklich getrennt. Ich werde wie Phönix aus der Asche steigen. Alles wird gut. Irgendwann. Danke fürs Zuhören.

Es blüht im elterlichen Garten als wäre alles wie immer.