Schlaflose Nächte

Eine intensive Woche liegt hinter mir. Eine emotionale Achterbahnfahrt, wobei die Talfahrten klar dominieren. 

Ich bin zum ersten Mal in meinem Leben an einem Punkt angelangt,  an dem ich ernsthaft darüber nachdenke, mir Medikamente verschreiben zu lassen,  damit ich wieder schlafen kann. Ich möchte in einen Tiefschlaf fallen und alles vergessen. 

All diese Emotionen zum Verschwinden bringen, die mir den Nachtschlaf rauben und mich nach drei, vier Stunden aufwachen lassen. Dieses ständige Gedankenkreisen, das mich erst nach Stunden wieder einschlafen lässt. Diese ganzen unbewältigten Gefühle. Ich weiss nicht, wohin damit. Ich sollte Wut empfinden. Wut darüber, wie man mit mir umgegangen ist und was man mir alles zugemutet hat. Und wie man mich schliesslich fallen gelassen hat, als ich nicht mehr länger nur gutmütig und pflegeleicht war. Mir Antworten schuldig geblieben und mich im Ungewissen zurückgelassen hat. Doch anstatt wütend zu sein fühle ich Ohnmacht, Enttäuschung und Traurigkeit. Dieser Gefühlscocktail setzt mir zu und macht mich krank. Das dauert jetzt schon Wochen und ich komme einfach nicht weiter. Mit der körperlichen Erschöpfung kommt nun auch die verdrängte Trauer um meinen Vater so richtig hoch und der Gedanke an die kommenden Monate erfüllt mich mit Panik. 

Ich fürchte mich vor unverplanten Wochenenden, vertrage meinen Mann immer weniger.  Ich bin emotional alleine, habe "nur" meine Kinder, für die ich funktionieren muss und meine Freundinnen, die ich auch nicht mehr belasten mag. Sie haben mir schon so oft zugehört und sie haben selber viel um die Ohren. Ich mag gar nicht mehr darüber sprechen. Mit niemandem. Ich mag überhaupt nichts mehr. Ich weiss, ich muss da durch. Das kann mir niemand abnehmen. Aber ich komme an meine Grenzen…

Mein Leben fällt auseinander, es gibt kaum mehr einen Bereich, der intakt wäre.  Wie konnte es nur soweit kommen?  Alles geht den Bach runter. Es ist, als ob "da oben" jemand einen Eimer mit Pech über mir ausgeschüttet hätte. 

Im Job fühle ich mich allein gelassen und heimatlos. Ich habe mein halbes Leben in dieser Firma verbracht und was gerade abgeht, stellt alles bisher erlebte in den Schatten. Ich bin einer Gewerkschaft beigetreten, um mir im worst case juristischen Beistand zu sichern! 

Diese Woche fand eine Sitzung statt. Ich bin zu spät gekommen. Bin orientierungslos durchs Untergeschoss des fremden Gebäudes geirrt und habe diesen blöden Raum nicht mehr gefunden. Als ich endlich davor stand und hineingegangen bin, habe ich mich nur genervt. Über die zaghafte Sitzungsleitung, die natürlich das Zeitlimit überzogen hat und über Entscheidungen, die ich als wenig sinnvoll erachte. Schliesslich habe ich die Sitzung vorzeitig verlassen, weil ich etwas Besseres zu tun hatte: Ein Treffen, auf das ich mich seit Wochen gefreut hatte. Es war ein kurzes Highlight aber es blieb ohne nachhaltige Wirkung. 

Meine Arbeitskollegin hat nach der Sitzung versucht, mich anzurufen und mir ein SMS geschrieben: "Hey Rosalie, was ist los mit Dir? Ich hatte vorhin in der Sitzung den Eindruck, dass es Dir gar nicht gut geht! Ich mache mir Sorgen um Dich! Bitte melde Dich bei mir." Versehentlich hat sie das WhatsApp einer Gruppe von acht Frauen geschickt, da ich ihr am Vortag ein Kettenmail weitergeleitet hatte - etwas, was ich normalerweise nie tue... 

Und dann habe ich diese Woche noch eine Gerichtsurkunde erhalten. Die vertraute  idyllische Aussicht wird nun endgültig mit einer riesigen Eternitfassade verbaut. Die Einsprache wurde abgewiesen, ohne im Detail auf meine  Vorbringen einzugehen. Wenigstens wurden keine Kosten erhoben. Ich weiss noch nicht, ob ich die Kraft habe, das Urteil an die nächste Instanz weiterzuziehen. Ich sollte mich beraten lassen aber ich habe keine Energie mehr.

Es gäbe noch mehr Unerfreuliches zu berichten, aber den Rest erspare ich Euch. Ich hoffe, die Talsohle ist nun erreicht.


Zum Schluss noch was Erfreuliches:

Das Geburtstagsfest meiner Tochter war ein voller Erfolg und die Goldfische haben endlich ihr neues Habitat bezogen.