Ist Liebe teilbar?

Viele von uns beschäftigen sich mit der Frage, ob die erotische Liebe gleichzeitig auf mehrere Partner verteilt werden kann und ob es legitim und/oder erstrebenswert ist, in einer festen Partnerschaft oder in einer Ehe zu leben und gleichzeitig eine Nebenbeziehung (oder auch mehrere) zu führen.

Die Paare, die sich von Anfang an für eine solche Form der Partnerschaft entscheiden, möchte ich jetzt einmal ausklammern. 

Das Thema beschäftigt vor allem Menschen, die in langjährigen Ehen und Partnerschaften leben. Es ist wohl unvermeidlich, dass sich nach zehn oder zwanzig gemeinsamen Jahren  eine gewisse Routine einschleicht und die Leidenschaft irgendwann im anstrengenden Alltagsleben auf der Strecke bleibt. Das muss nicht überall so sein - aber oft wird das Sexleben nicht mehr als Bereicherung der Beziehung erlebt und Frustration macht sich breit. Geheime Sehnsüchte beginnen sich zu entwickeln, die früher oder später ausgelebt werden wollen.  

So kann es geschehen, dass man mit dieser inneren Einstellung zufällig über eine Person stolpert und sich "Hals über Kopf" verliebt und gar nicht anders kann, als diese neue Liebe auszuleben. Parallel zur Alltagsbeziehung - zumindest zu Beginn. Das Gefühl ist zu stark, um es zu ignorieren oder zu verdrängen.


Wenn man nicht auf diesen "Magic Moment" warten mag, beginnt man mehr oder weniger bewusst in den Weiten des Internets bzw. auf entsprechenden Portalen nach gleichgesinnten Menschen zu suchen, mit dem Ziel, ein  passendes Pendant zu finden, um diese Sehnsucht nach Schmetterlingen im Bauch auszuleben. 

Doch was passiert, wenn man sich in eine Affäre stürzt? Kann man die Alltagsbeziehung trotzdem weiterführen und seine Liebe - oder nennen wir es Zuneigung - auf zwei oder mehrere Partner aufteilen? Zieht man sich dann nicht unweigerlich vom Ehepartner zurück, weil man sich gedanklich (zumindest in der Anfangsphase) so stark mit der Nebenbeziehung befasst?

Eigentlich wollte ich ja nur Castorps Post  "Love unlimited"  vom 2. Februar 2012 kommentieren bzw. seine Antwort auf den Kommentar von Nouniouce.


Castorp schreibt in seinem Post unter anderem folgendes:

"Warum, wenn wir doch angeblich unbegrenzt oder zumindest nicht auf einen Menschen begrenzt lieben können, warum leben wir nicht schon längst in transparenten, offiziellen Beziehungen, die aus drei, vier oder mehr Menschen bestehen?

Für mich liegt eine Antwort auf der Hand: Weil wir das im Grunde nicht wollen. Solche Arrangements können funktionieren, ja. Nämlich dann, wenn sich das Verhältnis zwischen zwei Liebenden so abgekühlt und zum freundschaftlichen Miteinander entwickelt hat, dass Eifersucht kein Thema mehr ist. Man gönnt dann dem Ehemann oder der Ehefrau die neue Liebschaft wie man sie einem guten Freund oder einer guten Freundin gönnt. Die Liebe verlagert sich dann auf einen anderen Menschen. Sie bleibt aber unteilbar.

Wer jemanden liebt - und ich meine wirklich liebt - und beginnt, ähnliche Gefühle für einen anderen Menschen zu entwickeln, gerät in grosse Not. Ich weiss, wovon ich spreche."


Grundsätzlich bin ich auch der Meinung, dass eine sogenannte "offene" Ehe  erst dann eine Option ist, wenn das Ehepaar kein Liebespaar mehr ist und aus der leidenschaftlichen Liebe ein freundschaftliches Miteinander geworden ist, um mit Castorps Worten zu sprechen.  Doch stimmt das wirklich? 

Wenn ich mich so durch gewisse Blogs lese und mit Männern aus dem Bekanntenkreis darüber spreche bzw. schreibe, stelle ich mit Verwunderung fest, dass diese Männer vorgeben, dass sie ihre Ehefrauen nach wie vor lieben und (teilweise) auch noch begehren - und trotzdem dieses Bedürfnis nach fremder Haut verspüren und sich eine Affäre wünschen.  Die bestehende Situation "optimieren", nannte es ein Betroffener. Die meisten Männer  können dieses Bedürfnis aber nur heimlich ausleben, da sie davon ausgehen, dass die Ehefrauen eine  Affäre niemals tolerieren würden. Und es gibt eine kleine Minderheit von Ehemännern, die sich eine "offene" Ehe wünschen und davon träumen,  ihre Sehnsüchte mit dem Einverständnis der Ehefrau ausleben zu dürfen. Und wenn es denn sein muss - der Ehefrau (wohl oder übel!) das selbe Recht zubilligen. 

Ich frage mich: Können diese Männer ihre Liebe teilen? Oder ist es so, dass sie Liebe anders definieren und ihre Ehen idealisieren? Dass sie Loyalität mit Liebe gleichsetzen? Dass sie in dieser Hinsicht weniger objektiv, weniger anspruchsvoll sind als wir Frauen? Und kann es sein, dass ich meinen Mann noch liebe, obwohl ich ihn gar nicht mehr begehre und an das Wort "Liebe" einfach  zu hohe Ansprüche stelle?

Diese Männer, die ihre Ehefrauen noch lieben und sich trotzdem nach einer anderen Frau sehnen, gehen also davon aus, dass sie ihre Liebe auf verschiedene Partnerinnen aufteilen können. Ich unterstelle ihnen jetzt mal, dass es nicht nur um Sex geht. Sex ohne Liebe und emotionale Nähe ist ja eigentlich eine oberflächliche und auf Dauer unbefriedigende Angelegenheit. Nicht das, was man sich unter Erfüllung der Sehnsucht vorstellt. Man sehnt sich ja nach intensiven Gefühlen, nach Schmetterlingen im Bauch. Und Schmetterlinge im Bauch stellen sich nur ein (jedenfalls bei mir), wenn es knistert. Und knistern tut es nur, wenn mich mit dieser Person etwas verbindet. Emotionale Nähe. Zuneigung. Respekt. Bewunderung. Und eine gewisse Vertrautheit, die sich im Verlauf von Gesprächen und im schriftlichen Gedankenaustausch einstellt.  

Ich frage mich, ob es auch Frauen gibt, die ihre Männer noch lieben und (noch) begehren und trotzdem eine Aussenbeziehung leben möchten? Oder ist diese Ausgangslage den Männern vorbehalten?


Und dann gibt es Männer wie Castorp, die die erotische Liebe für unteilbar halten. Die ihre Ehefrauen „richtig“ lieben und in seelische Not geraten, wenn sie für eine andere Frau plötzlich ähnliche Gefühle empfinden.

Aber...  wenn man jemanden liebt und ich meine „richtig“ liebt - wie kann es dann überhaupt passieren, dass man sich trotzdem in eine andere Person verliebt? 

Und wenn man davon überzeugt ist, seine Ehefrau zu lieben - wieso sollte diese Liebe weniger werden oder in Gefahr geraten, nur weil man ähnliche Gefühle für einen anderen Menschen empfindet? Ist diese Art von Liebe wirklich unteilbar? 

Sollte man eine solche „Nebenliebe“ nicht einfach als eine Bereicherung empfinden? Sie einfach als ein Geschenk annehmen und ausleben. Positive Energie daraus schöpfen, ohne das Bestehende in Frage zu stellen?  Oder gibt es in dieser Angelegenheit tatsächlich nur schwarz oder weiss, alles oder nichts?

Ich weiss, die Menschen sind verschieden. Aber kann man auf Dauer glücklich leben, wenn man seine Gefühle immer und mit aller Macht der Vernunft unterordnet?

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Ich denke, dass sich Gefühle auf lange Sicht nicht unterdrücken lassen und dass das Verdrängen solcher Emotionen nicht gesund ist.  Und ich glaube auch nicht, dass solche Gefühle „einfach so“ von alleine wieder verschwinden, ohne dass sie ausgelebt worden sind. Liebe will gelebt werden. Sie kann wohl in den Hintergrund rücken - aber so einfach sterben tut sie kaum, so lange die geliebte Person diese Liebe verdient und dieser Liebe würdig ist.

Ach ja, fast hätte ich es vergessen: Ich glaube daran, dass man die erotische Liebe auf verschiedene Menschen aufteilen kann! Wenn auch nicht auf jeden Einzelnen mit der selben Intensität.