Kreisende Gedanken (reloaded)

Es denkt. Es denkt und denkt und grübelt und denkt in meinem Kopf. Ihr habt mir so viele wertvolle Denkanstösse geliefert, für die ich dankbar bin. Und gleichzeitig bin ich so hin- und hergerissen. Manchmal komme ich mir vor, wie ein trotziges Kind, das rebelliert, herumschreit und weglaufen will - aber eigentlich doch die Sicherheit der vertrauten Umgebung braucht. Wenn es sich zu weit entfernt hat, verlässt es der Mut und es kehrt wieder zurück...

Nichts wie weg... nur wohin?

In den letzten Tagen und vor allem in der letzten Woche, als ich viel alleine war und Zeit zum nachdenken hatte, habe ich mutige Gedanken gesponnen und mir ausgemalt, wie es sein könnte, wenn ich einen neuen Weg einschlagen würde...


Zurück in der vertrauten Umgebung erscheint es mir wieder so gut wie unmöglich, eine solche Entscheidung zu treffen. Das Haus, der Garten, der angenehme Lebensstandard. Ich will und kann das alles nicht aufgeben. Aber ich kann ihn auch nicht wegschicken. Er schneidet gerade die Rosen, die Obstbäume... Ich bringe es nicht übers Herz. Der Preis für den Neuanfang ist einfach zu hoch. Ich kann mein Glück nicht auf seinem Unglück aufbauen. Ich kann nicht so rücksichtslos sein. Ich kann das einfach nicht.


Sonntag Abend. Eine kurze Eskalation.Vorwürfe an mich, weil ich so lieblos mit ihm umgehen würde. Ich entgegne, dass ich die nicht mehr vorhandenen Gefühle nicht herbeizaubern könne und meine Gedanken um eine mögliche Trennung kreisen würden.  Er reagiert erstaunlich ruhig, besonnen und beteuert, dass  ich einfach wissen  müsse, dass er mich sehr, sehr gern habe. Die Worte prallen an  mir ab. Er erinnert daran, dass ich ein Ehecoaching oder eine Paartherapie organisieren wollte und er möchte, dass ich mich darum kümmere. Wir brauchen einen Mediator. Jemand der uns sagt, wie wir mit dieser Situation umgehen sollen.


Zwei Tage später ist wieder alles wie immer. Er ist gut gelaunt und er tut so, als wäre alles "in Ordnung". Kommt nach Hause und sagt, "Geht es Dir gut, Schätzeli?" und küsst mich auf den Mund. "Jaja! Es geht mir gut..." sage ich hastig...


Ich denke, ich sollte an meiner Einstellung ihm gegenüber "arbeiten". Versuchen, meine Gefühle in eine positivere Richtung zu lenken. Und das, was mir fehlt, mit einem Geliebten ausleben. Ich denke darüber nach,  mir ein geheimes Zimmer in der Stadt zu nehmen. A room of my own. Als Rückzugsort...

A room of my own for me... 

Solange ich die souveräne, gut situierte Ehefrau gebe, die ihr Leben im Griff zu haben und Familie und Beruf gekonnt unter einen Hut zu bringen scheint, bin ich für die Männer erstaunlich interessant. Sie nennen mich "cutie" oder "bellissima" und finden mich interessant und sexy.  Das ist Balsam für mein Ego. Aber diese Männer sind alle nicht "frei". Sie möchten mit mir das geniessen, was ihnen und mir im Alltag fehlt. Leidenschaft. Zuwendung. Aufmerksamkeit. Und das möglichst unverbindlich und unbeschwert. Es ist ein "geliehenes" Glück auf Zeit. All diese Kontakte sind aufregend. Egal ob platonisch oder nicht. Allein der gedankliche Austausch per SMS, E-Mail oder auch bei einem "keuschen" Kaffee ist eine Bereicherung für mein Leben. Es ist das Salz in der Alltagssuppe.

Aber alles hat seine Grenzen. Ich darf mir nicht anmerken lassen, wie es wirklich um meine Ehe bestellt ist... sonst kriegen die meisten Männer nämlich kalte Füsse und sind ganz schnell weg!

Und instinktiv wird mir klar: als alleinerziehende Mutter und getrennt lebende oder geschiedene Frau würde mein Sex-Appeal verblassen wie ein Farbfoto an der Sonne und die Verehrer würden sich ganz schnell in Luft auflösen, weil es mit der "Unverbindlichkeit" aus und vorbei wäre. Nicht weil ich Verbindlichkeit fordern oder erwarten würde - aber irgendwo im Hintergrund würde sie lauern, diese Frage, ob die  neue Beziehung alltagstauglich wäre. Davor habe ich Respekt. Ich will nicht bedürftig werden! Weder in wirtschaftlicher noch in emotionaler Hinsicht!



So sehe ich es heute.  Morgen kann schon wieder alles anders sein...