Life Lessons: Mein bester Freund (2)

Unsere Beziehung zeichnete sich dadurch aus, dass wir uns gegenseitig immer wieder herausforderten. Obwohl wir uns so vertraut waren und ich manchmal ein Gefühl von Seelenverwandtschaft hatte, waren wir uns doch irgendwie auch ein Rätsel und was gewisse Bereiche unseres Lebens betraf, so prallten Welten aufeinander. Unsere Freundschaft verlief denn auch selten längere Zeit harmonisch und linear. Es gab immer wieder kleinere und grössere Wellen...


Unsere emotionale Nähe löste bei mir den Wunsch aus, hin und wieder einen Schritt weiterzugehen und von den verbotenen Früchten zu naschen... Bei meinem Freund hatte sie den gegenteiligen Effekt: die verbotenen Früchte waren in weite Ferne gerückt.  Irgendwann war ich einfach "nur" noch seine beste Freundin und die Anfänge unserer Beziehung waren für ihn endgültig Geschichte.


Dass sich diese besondere Essenz gegenseitiger Anziehung aus unserem Dialog verflüchtigt hatte, betrübte mich. Ich wollte es lange nicht wahrhaben und versuchte immer mal wieder unseren schriftlichen Dialog auf dieses Thema zu lenken, in der Hoffnung, ihm doch noch ein Geständnis über sporadisch auftretende Sehnsuchtsattacken zu entlocken oder wenigstens ein paar liebevolle Worte, die mein Selbstwertgefühl wieder etwas besänftigt hätten...


Aber er konnte oder wollte einfach nicht über seinen (rationalen) Schatten springen und seine Analysen des Istzustands waren nicht das, was ich lesen wollte. Es befremdete mich, dass er so undiplomatisch geradeheraus sagte, was er dachte, ohne Rücksicht auf meine Befindlichkeit zu nehmen. Wohlgemerkt: Ich würde ihm nie unterstellen, dass er mich mit Absicht verletzt hat. Er war einfach nur ehrlich. Aber wenn er mir schrieb, dass wir halt "unterschiedlich" empfinden würden, fühlte sich das nicht gut an. Es war nicht so, dass mein Ego gekränkt gewesen wäre. Es war einfach ein sehr schmerzliches Gefühl, das sich tief in meiner Brust manifestierte.


Es gab Zeiten, da hielt ich dieses Gefühl für Liebe. Aber Liebe durfte es nicht sein. Eine Liebesbeziehung stand nie zur Debatte. Natürlich war da viel Zuneigung, aber es war nicht die grosse Leidenschaft. Es gab kein Knistern, wenn wir uns hie und da sahen. Unser Umgang war freundschaftlich. Aber sobald ich wieder im Auto sass und auf das nächste SMS wartete, spürte ich wieder dieses unbestimmte Gefühl, diese Wehmut.


Ich denke, er hat lange nicht verstanden, worum es mir ging und dass es mir weh tat, dass er mir den "Sexappeal" abgesprochen hatte. Und ich habe nicht verstanden, wieso sich seine Gefühle verändert hatten und begann an meiner Attraktivität zu zweifeln. Es war ein Dilemma und ich ärgerte mich über mich selbst bzw. dass ich nicht besser damit umgehen konnte! Ich wollte ja seine Freundschaft! Ich wollte ihn nicht verlieren! Weshalb konnte ich denn nicht einfach über der Sache stehen? Ich versuchte, dieses elende Gefühl in der Herzgegend so gut wie möglich zu ignorieren und mich von einer Illusion zu verabschieden.


Aber als diese besondere Essenz gegenseitiger Anziehung nicht mehr funktionierte, begann ich mich "needy" zu fühlen und das wollte ich nicht sein. Ihm ging es gut, denn er hatte seine glückliche Ehe, Rosalie als beste Freundin und Vertraute, die ihn noch dazu begehrte! Balsam für sein Selbstwertgefühl! Mein Selbstwertgefühl hingegen hatte einen Knacks erlitten...


Diese besondere Beziehung, die so lange eine Bereicherung meines Alltags gewesen war, begann mich immer mehr zu belasten und machte mich immer trauriger. In den letzten Wochen und Monaten hatte ich das Gefühl, dass er sich gedanklich von mir entfernte und die Pausen zwischen den SMS wurden grösser und ich begann zu interpretieren. Ich ahnte, was der Grund war. Er beruhigte mich und meinte, es sei bloss eine Phase...


Wieso bloss tat ich mich so schwer damit, dass wir endgültig "nur" noch platonische Freunde waren? Wieso konnte er denn nicht einfach nur mein bester Freund sein? Aber war er das wirklich? Sollten beste Freunde nicht auch mal emotional sein können und Trost spenden, wenn er gebraucht wird? Er war mein Mr. Ratio. Der klugste Mann, den ich kenne, aber auch der Vernünftigste. Und dieses Rationale, das mich an ihm so fasziniert hatte, begann mich zu stören. Konnte er denn wirklich niemals über seinen Schatten springen? Mir einfach mal etwas Liebes schreiben, mich trösten, wenn es mir schlecht ging, anstatt nur sachlich zu beraten?


Ich konnte es selber nicht nachvollziehen, weshalb ich so fühlte, denn schliesslich hatte das Universum ja in der Zwischenzeit ein Einsehen gehabt und mir Mr. Charmings Zuwendung und seine Leidenschaft geschenkt! Unser Wiedersehen im Juni hat mir unendlich gut getan und ich habe eine Zeitlang davon "zehren" können, aber Mr. Charming war (bzw. ist) im Alltag kaum verfügbar. Mein Freund jedoch war präsent. Jeden Tag.


Ich begann immer häufiger zu zweifeln und fragte mich, ob es sinnvoll war, so viel Zeit und Energie für eine Freundschaft aufzuwenden, die mich immer mehr emotionale Substanz kostete. Die neusten Entwicklungen machten mich einfach nur noch traurig und Traurigkeit gab es weiss Gott schon genug in meinem Leben.


Und irgendwann stand die Frage: „Wo soll denn das eigentlich hinführen?“ immer aufdringlicher im Raum und die Antwort lag auf der Hand: „Nirgendwo. Das führt nirgendwo hin, weil es nirgends hinführen darf. Es wird so lange weitergehen, wie es sich für uns beide gut anfühlt.“


Und für mich fühlte es sich nicht länger gut an. Unsere Reise in die Vergangenheit war zwar für uns beide ein sehr schönes Erlebnis gewesen und ich hatte den Tag mit ihm genossen. Aber dann kam eins zum andern und ein unbedachtes SMS brachte unsere Beziehung (einmal mehr) vollends aus der Balance. Es fühlte sich an wie ein Vulkanausbruch. Der ganze Mix aus Trauer um meinen Vater, Trauer um unsere spezielle Beziehung, enttäuschte Erwartungen, zerplatzte Illusionen, das Gefühl, nicht mehr begehrt zu werden, emotional allein zu sein, Ärger im Job... kurzum die ganze Misere entlud sich an jenem denkwürdigen Abend im Juli und als es vorüber war, wusste ich, dass sich etwas ändern musste.


Ich beendete den SMS-Austausch und legte mein Zweithandy in eine Schublade. Cold turkey. Von 20 SMS pro Tag auf Null. Es folgte ein Mailaustausch, in dessen Verlauf ich den Eindruck gewann, dass ich gar keine Wahl hatte. Ich kam mit der veränderten Situation nicht länger zurecht und er schrieb, dass er dafür zwar Verständnis habe, daran aber nichts ändern könne. Er hatte sich entschieden, einen neuen Weg zu gehen und ich konnte ihn auf diesem Weg nicht länger begleiten, weil ich das Gefühl, das ich für Herzschmerz hielt, nicht länger ertragen konnte. So blieb mir keine andere Wahl, als mich aus dieser Beziehung zurückzuziehen. Auch wenn es mir sehr schwer gefallen ist.


Inzwischen weiss ich, woher dieser Schmerz kam, den ich für Liebeskummer hielt:

Es ist das SELBSTWERTGEFÜHL, das verletzt ist! Es ist das Gefühl, nicht mehr geliebt zu werden! Zu lieben oder zu begehren und nicht zurückgeliebt bzw. zurückbegehrt zu werden. NICHT ZU GENÜGEN. Es ist das innere Kind, das doch einfach nur in den Arm genommen werden möchte, das nicht begreifen kann, dass es nicht länger im Mittelpunkt steht. Dieser Schmerz ist so schwer fassbar und mit dem Verstand kaum zu beherrschen. Es sind Gefühle, die ganz tief in der Seele verankert sind und sie stammen aus der Kindheit. Möglicherweise werden sie einem sogar in die Wiege gelegt. Ein verletztes Selbstwertgefühl tut unglaublich weh.


Mein Verstand weiss ja, dass es nie um Liebe ging und dass ich meinem Freund viel bedeutet habe. Dass Freundschaft beständiger und wertvoller ist als eine Affäre. Und dennoch konnte ich dieses Gefühl nicht verscheuchen. Ich habe es in meiner Jugend intensiv gespürt, jahrelang, und es war ein schmerzvolles Déjà-Vu. Oder anders ausgedrückt: ein Flashback. Es hat mich immer mehr beherrscht und mein Freund hat ohne es zu ahnen mit seinem Verhalten immer wieder meine Triggerpunkte aktiviert und diese schmerzlichen Gefühle in mir ausgelöst.


Das alles ist mir in den letzten Tagen bewusst geworden. Vielleicht kann es jetzt endlich heilen, dieses angeknackste Selbstwertgefühl...


Ich weiss ja, dass ich liebenswert bin. Dass ich eine begehrenswerte Frau bin. Dass ich einzigartig und etwas Besonderes bin. Dass ich das alles auch für meinen Freund war, auch nachdem sich seine Gefühle verändert hatten. Es ist ja nicht so, dass ich keine Bestätigung von aussen hätte oder unbedingt darauf angewiesen bin, um mich gut zu fühlen. Aber dieses Bewusstsein ist irgendwie immer noch nicht richtig verankert. Und die Beziehung zu meinem Freund hat mir diesbezüglich doch sehr viel abverlangt. Ich denke und hoffe, dass ich daran gewachsen bin.


Es war eine aufregende Zeit mit ihm und ich habe viel über mich gelernt. Ich möchte unsere Geschichte keinesfalls missen und ich blicke zurück ohne Bitterkeit. Vielleicht musste ich diese Freundschaft opfern, um mich weiterentwickeln zu können. Vielleicht mussten wir beide sie opfern, denn er hat nicht versucht, mich umzustimmen. Das ist traurig, denn unsere Beziehung hat mir viel bedeutet. Aber irgendwie fühle ich mich auch befreit. Es konnte so einfach nicht mehr weitergehen.




Am meisten bedaure ich, dass ich meinen Freund verletzt habe. Er fühlt sich von mir „abgesägt“. Er hat mir alles gegeben, was er mir geben konnte - bis auf das Eine. Und es war mir nicht genug... So ist meine Reaktion wohl bei ihm angekommen. Ich habe ihn enttäuscht und verletzt und das wollte ich nicht. Es war einfach eine Kurzschlusshandlung. Meine Seele hat dieses Wechselbad der Gefühle nicht mehr ausgehalten. Ich habe für einmal ganz egoistisch nur an mich gedacht.

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Ich weiss, dass Du das hier liest...

Du hast geschrieben, dass Du Dich nicht dafür entschuldigen kannst, dass Du nicht perfekt bist. So do I. Wir alle sind nicht perfekt. Aber wir sollten lernen, achtsamer miteinander umzugehen.

 

Es tut mir leid, dass ich uns nicht zugetraut habe, dass wir GEMEINSAM einen Weg finden, diese neue Welle zu überstehen. Letztlich ist unsere Beziehung wohl an der Kommunikation gescheitert. Es ist mir nicht gelungen, Dir verständlich zu machen, worum es mir eigentlich ging. Und das passiert ausgerechnet uns.



Ich bedaure es, dass wir unsere Freundschaft in den Sand gesetzt haben. Vielleicht kriegen wir nochmals eine Welle, die stark genug ist, uns beide mitzunehmen und an einen neuen Ort zu tragen. Wenn wir beide das wollen. Und ich spreche nicht von einer Insel! ;-)


Bisous platoniques!

Rosalie