Schatten der Vergangenheit

Mein letztes Post "Gedanken über virtuelle Freundschaft und heimliche Liebe" hat unglaublich viel Resonanz ausgelöst und ich habe mich sehr darüber gefreut! Es ist das Post mit den zweitmeisten Seitenaufrufen und dasjenige, das die meisten Kommentare ausgelöst hat:  48 Wortmeldungen!!!


Ich habe mit dem Schreiben dieses Posts meine erste virtuelle Beziehung abschliessen und loslassen können und ich bin sehr dankbar, dass so viele Leserinnen und Leser sich angesprochen gefühlt haben und vielleicht den einen oder anderen Gedankenanstoss mitnehmen konnten.

In den letzten Tagen und Wochen gab es in meinem Leben ein paar spezielle Vorkommnisse. Wie ich ja bereits berichtet habe, hat sich meine "alte" Liebe Paul wieder bei mir gemeldet. Wir haben intensiv kommuniziert, bis dato  "nur" auf schriftlicher Basis und ich habe meine alten Tagebücher und die Briefe hervorgeholt und ein wenig darin geblättert... Es war sehr aufschlussreich und ich habe realisiert, dass ich vieles verdrängt hatte. Es war mir nicht mehr so richtig bewusst, wie ich mich damals gefühlt habe. 



Vanessa Paradis im Jahr 1987.
 So ähnlich sah Rosalie damals aus. 
Gemäss Paul. Nur ohne Zahnlücke
und nicht ganz so dünn...

 


Die Tagebucheinträge sind sehr destruktiv. Ich habe mich selbst gehasst und ich habe meinen Körper gehasst. Ich fühlte mich einsam und unattraktiv. Viel zu dick mit meinen 52 kg. Ich wollte 48 kg sein. Ich habe gehungert und mich gequält und habe es doch nie geschafft, mein Wunschgewicht zu erreichen und ich habe mich dafür gehasst. Ich wollte perfekt sein. Weil ich geglaubt habe, dass nur geliebt wird, wer perfekt ist. Ich war zu diesem Zeitpunkt zweimal unglücklich verliebt gewesen. Hatte jahrelang meine ganze Sehnsucht auf diese zwei Jungs proijziert und es ist nichts daraus geworden. Nichts als enttäuschte Hoffnungen und nächtliche Tränen. Und dann kam Paul.


Von aussen betrachtet war ich eine intelligente hübsche junge Frau. Die angepasste, wohlgeratene Tochter. Aber in mir drin sah es düster aus... Ich war einsam, unglücklich und spielte mit dem Gedanken, meinem Leben ein Ende zu setzen.


Wenn ich mir vorstelle, eines meiner Kinder würde in sechs bzw. acht Jahren solch destruktive Gedanken in sein Tagebuch eintragen, wird mir Angst und Bange...


Ich habe in Paul in gewisser Weise einen "Rettungsanker" gesehen. Ich habe ihn gebraucht und er mich. Aber das konnte auf Dauer nicht gut gehen und das Ende unserer Beziehung war nicht schön. Es hat dazu geführt, dass ich den Glauben an die Liebe (endgültig) verloren und dem hartnäckigen Werben eines Verehrers nachgegeben habe, den ich nicht liebte und der mir letztlich nicht gut getan hat. Ich war länger als zwei Jahre mit ihm zusammen und was ich irgendwann für Liebe hielt, war im Grunde genommen Co-Abhängigkeit.


Vielleicht müssen Paul und ich das Ende von damals zusammen irgendwie "aufarbeiten", um es endgültig abschliessen zu können. Ich spreche nicht von einem Revival der damaligen Liebesbeziehung!  Aber vielleicht können wir etwas klären und es entsteht eine Freundschaft. Das wäre schön!



Und als ob das nicht schon "schicksalshaft" genug wäre, ist in den letzten Wochen ein neuer Mann in mein Leben getreten, der mich von seinem Vornamen und vom Jahrgang her an meine erste ganz grosse (unerfüllte!) Liebe erinnert... Er hat sich "klammheimlich" in meine Gedanken geschlichen bzw. geschrieben und ich geniesse die Aufmerksamkeit und das Spiel mit dem Feuer! Und ich bin zuversichtlich, dass ich mir diesmal nicht die Finger verbrennen werde!


Ich habe das Gefühl, dass ich bald die notwendige Stärke haben werde, um einen weiteren Schritt in Richtung Unabhängigkeit zu gehen und mit meinem Mann ein nächstes klärendes Gespräch zu führen. Die Paartherapie schieben wir noch immer vor uns her... Weil wir instinktiv wissen, dass sie vermutlich das endgültige Ende unserer Ehe besiegeln wird.