Life changing moments (1)

Es gibt Momente, die sich für eine lange Zeit oder vielleicht sogar für immer im Gedächtnis eines Menschen einprägen. Nie wird man vergessen, wo man sich befand und was man gefühlt hat, als man arglos den Telefonanruf entgegen nahm, der den Tod eines lieben Menschen verkündet hat. Es ist, als würden Raum und Zeit einen kurzen Moment stehen bleiben und die Szene sich in Ton und Bild ins Gedächtnis einbrennen. 

Ich weiss noch genau, dass ich am 11. September 2001 bewusst auf Radio und TV verzichtet habe, weil mein Baby so aufgedreht war und ich erinnere mich an die Szene, als ich mit dem Kinderwagen im Dorf unterwegs war und eine Frau aus der Nachbarschaft mich auf die Ereignisse in New York angesprochen hat. Auch der Moment, als ich vom Unfalltod von Lady Di erfahren habe, blieb im Gedächtnis haften. Ich sehe mich noch heute im Badezimmer in meinem Elternhaus stehen. Oder wie ich im Schlafzimmer gerade das Bett machte, als der Radiosprecher am Stefanstag 2004 von einem Tsunami im indischen Ozean sprach, der mehrere hundert Menschenleben gefordert hätte und ich instinktiv wusste, dass diese Opferbilanz noch weit höher steigen wird und dies die erste Meldung einer Katastrophe unvorstellbaren Ausmasses war, die mich (und die Medien) noch für eine sehr lange Zeit beschäftigen würde.

Und diese Woche war es an mir, meinen Lieben eine Mitteilung zu machen, die ihr Leben für immer verändern wird. Nichts Spontanes, das man gleich loswerden muss, sondern einen Entscheid, der schon vor Wochen gefällt worden und wohl überlegt ist und der bei den Empfängern der Nachricht keine Freude auslösen wird. Wie überbringt man eine solche Message und wann ist der richtige Zeitpunkt? Wahrlich eine Herausforderung! 

Der richtige Zeitpunkt liess auf sich warten bzw. kam nie wirklich und schliesslich habe ich es am Dienstag Nachmittag der Schwiegermama gesagt. Am Tag nach ihrem 70. Geburtstag. Ich mochte einfach nicht mehr länger warten. Ich habe uns einen Kaffee gemacht und sie gebeten, sich mit mir aufs Sofa zu setzen. Dann habe ich tief Luft geholt und die Hiobsbotschaft überbracht. Es war schwierig. Sie war schockiert, sass auf dem Sofa wie ein Häufchen Elend und es gab Tränen auf beiden Seiten. Aber auch ein bisschen Verständnis. Ich habe sie umarmt und mich bei ihr bedankt, für alles was sie in den letzten 11 Jahren für uns getan hat und dafür, dass sie für die Kinder eine so wunderbare Grossmutter ist und so viel Struktur und Ruhe in unseren chaotischen Haushalt bringt. Und ich habe ihr gesagt, dass sich für sie im Umgang mit den Kindern nichts ändern wird. Und dass sie sich davor hüten muss, dass ihr Sohn sie noch stärker vereinnahmt. Sie kann so schlecht nein sagen und es geht ihr nicht gut. Sie ist körperlich geschwächt und hat Symptome eines Burnouts. 

Ihre Hauptsorge gilt natürlich den Kindern. Sie befürchtet, dass die beiden sich schwer damit tun werden, drei Tage wöchentlich mit dem  Vater zu verbringen, weil sie doch so an mir hängen. Und dann sagte sie etwas, was mich erstaunt und auch ein wenig schockiert hat: "Är hett ne halt nie viel drnah gfragt.". Wie übersetzt man das am Besten? Er hat sich nie viel aus ihnen gemacht? Nein, das trifft es nicht richtig und ich empfinde es auch nicht so. Das würde ihm nicht gerecht. Was sie wohl damit aussagen wollte, war, dass ihr Sohn nicht in der Lage ist, sich so richtig in andere Menschen hineinzufühlen. Er liebt seine Kinder über alles, no doubt! Aber seine Liebe äussert sich so, dass er aus ihnen erfolgreiche und anständige Mitglieder der Gesellschaft machen will. Sie sollen es zu was bringen und einen gesunden Ehrgeiz entwickeln. Zeit mit ihnen zu verbringen heisst, gemeinsam eine DVD anzuschauen, aufs Schiff zu gehen, über Skipisten zu wedeln, ... oder einfach irgendetwas tun, das Papa gefällt oder bei dem sie etwas lernen können. Sie müssen sich seine Zuwendung gewissermassen verdienen. Was ihm ziemlich bzw. gänzlich abgeht, ist das, was man gemeinhin als Achtsamkeit oder Aufmerksamkeit bezeichnet. Ein Gespür, wie es dem Gegenüber wirklich geht. Er kann das irgendwie nicht. Bleibt immer an der Oberfläche. Er fragt "Wie geht es Dir?" und schiebt gleich ein "Geht es Dir gut?" nach und läuft davon oder spricht weiter, ohne die Antwort des Gegenübers abzuwarten. Es interessiert ihn schlicht nicht und er möchte gar nicht, dass man ehrlich antwortet. "Er ist der Ich-bezogenste Mensch, den ich kenne!" sagt meine Freundin N. 

"Das hat er von seinem Vater! Der ist auch so." sagt seine Mutter resigniert. Am Vortag ist sie siebzig geworden. Von ihrem Mann hat sie auch dieses Jahr wieder nichts geschenkt gekriegt. Keine Pralinen, keine Blumen, nichts. "Ach, mittlerweile tut es nicht mehr so weh." sagt sie. Sie war 17 als sie ihn traf. Mit 18 musste sie heiraten. 52 Jahre hat sie mit ihm verbracht. "Weisst Du, ich hatte auch meine Krisen, aber wir hätten es uns schon finanziell nicht leisten können, uns zu trennen." sagt sie mir. Sie hat sich in ihr Schicksal geschickt. Obwohl sie erwerbstätig war und weitaus erfolgreicher als ihr Mann, hat sie ihn nie verlassen. Er hat ein unglaubliches Glück. Sie ist der liebste und gutmütigste Mensch, den ich kenne und sie hat sich ein Leben lang zum Wohle ihrer Familie aufgeopfert. Nun ist sie müde und ausgebrannt. Das Zusammenleben mit ihrem Mann zehrt an ihren Kräften. Noch immer mischt er sich ein und das neue Sofa ist aus Leder, obwohl sie viel lieber eines aus Stoff gekauft hätte.

Inzwischen hat sie es ihm gesagt. Er habe einen Weinkrampf erlitten und es gehe ihm nicht gut, habe ich erfahren. Er ist 86. Es tut mir leid für ihn. Aber ich kann es nicht ändern und wenn ich ehrlich bin, hat seine Präsenz in unserem Leben meinen Entscheid mit beeinflusst. Ich habe schon länger Mühe mit ihm, weil er so bestimmend ist und so wenig Feingefühl hat. Ich habe bei meinem Mann in den letzten Jahren immer mehr Parallelen zu seinem Vater entdeckt. Die Art, wie er durchs Haus "schlurft", das Lachen, die (zu) laute Stimme, die Sprüche, diese Oberflächlichkeiten. Ich ertrage sie nicht länger. 

Und gestern war der Tag, als die Kinder die Nachricht von unserer Trennung erfuhren. Er könne mir keine Empfehlung abgeben, wie man dies am besten tue, sagte mir der Psychologe am Donnerstag. Vielleicht sei es besser, wenn ich alleine mit ihnen reden würde, einzeln oder zu zweit, weil sie mir näher stehen als meinem Mann, vielleicht auch nicht. Er könne mir keinen Tipp geben, ich würde es schon richtig machen...

(Fortsetzung folgt...)