Über Ausstrahlung und Charisma (Kurzfassung)

Ich komme nochmals auf mein Post "Über meinen Blog..." vom
10. September 2011 zurück. Castorp hat dazu in seinem Kommentar interessante Fragen aufgeworfen.

Es geht um die Frage der persönlichen Ausstrahlung. Ich habe lange darüber nachgedacht, diesen Text mehrfach umgeschrieben und gekürzt. Er ist dennoch viel zu lang geworden…  und schliesslich doch zu persönlich. Deshalb habe ich ihn nach der ersten Veröffentlichung wieder zurückgezogen und schalte ihn nun in gekürzter Version wieder auf, da ich Euch gerne an meinen Gedanken teilhaben lassen möchte.

Meine Freundin M. hat die Feststellung gemacht, dass ich heute so aussehe, wie ich wirklich bin. Ich habe diese Aussage als Bestätigung dafür aufgefasst, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Und als Kompliment. Weil diese Worte aus dem Mund einer langjährigen Freundin stammen, die meine Persönlichkeits- entwicklung in den letzten zwanzig Jahren hautnah mitverfolgt hat. Wir haben zusammen schon sehr viel erlebt und Freud und Leid geteilt und sie kennt mich wahrscheinlich besser als die meisten anderen Menschen. Sie kennt auch meine sogenannten "inneren Werte" und hat nun den Eindruck, dass diese heute in meiner Ausstrahlung (endlich) zur Geltung kommen.

Das führt uns zu der von Castorp aufgeworfenen Frage, wie ich denn früher ausgesehen habe und wer ich damals gewesen bin.

Meines Erachtens war ich früher nicht eine gänzlich andere Frau als heute. Ich habe mich eigentlich immer als selbstbewusst und optimistisch empfunden. Habe immer versucht, das Beste aus mir zu machen, mich auch getraut, meine Meinung offen zu vertreten. Ich war nie ein "Huscheli", ein unscheinbares, unsicheres Mauerblümchen. Aber ich war bzw. bin jemand, der immer wieder an sich selbst zweifelt, sich lange an (unerreichbaren) Idealen orientiert hat und sich von anderen Menschen beeinflussen und verunsichern lässt. Wenn nun der Mensch, der einem am nächsten steht bzw. stehen sollte und mit dem man am meisten Zeit verbringt, diese negativen Triggerpunkte unermüdlich alimentiert, dann bleibt das nicht ohne Folgen.

Wohlwissend, dass ich meinem Ehemann intellektuell ebenbürtig und in gewissen Bereichen überlegen bin, habe ich es zugelassen, dass er auf subtile Art und Weise immer wieder ein bisschen an meinem Selbstwertgefühl gesägt hat. Ich würde ihm nicht unterstellen, dass er dies in böser Absicht  getan hat - aber er hat den Finger regelmässig auf meine wunden Punkte gelegt und mir meine Schwächen vorgehalten. Das sind gewissermassen zwei nie endende Baustellen in meinem Leben und es gibt in diesen Bereichen eigentlich keinen Sieg zu erringen: Rosalie könnte sich zu Tode hungern und würde trotzdem nicht dünn sterben... und sie ist nun mal keine perfekt organisierte Hausfrau, wird niemals eine sein und will auch gar keine sein.

Ich habe versucht, eine gute Ehefrau zu sein. Habe ihm den Rücken freigehalten, damit er sich voll auf seinen anspruchsvollen Job konzentrieren konnte. Habe ihn nachts schlafen lassen, wenn die Kinder wach wurden - acht lange Jahre lang. Mich selbst (und meinen eigenen anspruchsvollen Teilzeitjob) nicht so wichtig genommen und mein eigenes Licht unter den Scheffel gestellt - damit seines umso heller leuchten konnte. Ich habe Schuldgefühle gehabt, weil ich nicht glücklich war, bin knapp an einem Burnout vorbeigeschrammt. Ich habe mich in dieser Ehe früh einsam gefühlt. Unverstanden. Habe mich innerlich zurückgezogen und trotzdem so getan, als wäre alles in Ordnung. Und habe darob meine Lebensfreude verloren. Habe einfach funktioniert und mich manchmal selbst gewundert, wieso ich mich nicht richtig über Dinge (materielle Errungenschaften) freuen konnte. Über meinem ganzen Leben lag ein gräulicher Schleier, der alle Farben, Gefühlsregungen, insbesondere Glück und Freude, gedämpft hat.

Das alles hat natürlich Spuren hinterlassen und sich auf meine Ausstrahlung ausgewirkt. Ich bin sozusagen mit angezogener Handbremse durchs Leben gegangen und habe dies auch so ausgestrahlt. Gefangen in einer unglücklichen Ehe. Das alles war mir aber lange nicht bewusst!

Und dann kam dieser magische Moment im Sommer 2010. Ein einziger Blick von Mr. Charming hat mir bewusst gemacht, dass es noch etwas anderes gäbe… Und Rosalie ist aufgewacht.  Hat gemerkt, dass in ihrem Leben etwas fehlt. Dass sie noch zu jung ist, um Lust und Leidenschaft dauerhaft aus ihrem Leben zu verbannen.

Ich habe begonnen, über mein Leben nachzudenken, gewisse Gewohnheiten und Gegebenheiten zu hinterfragen. Habe aufgemuckt und meinen Mann auf die Probe gestellt. Habe sogar den Vorschlag gemacht, eine "offene" Ehe zu führen. Ich habe in den Spiegel geschaut und nicht länger nur das gesehen, was nicht "perfekt" war. Ich habe mich mit meinem femininen Körperbau versöhnt und finde mich heute zum ersten Mal in meinem Leben sexy und begehrenswert. Und wie es scheint, strahle ich das auch aus. ;-)

Vielleicht bin ich auch einfach bloss erwachsen geworden…

Ich weiss jetzt, was ich will. Oder besser gesagt, was ich nicht mehr will. Ich habe keine Angst mehr davor, verlassen zu werden. Ich weiss jetzt, dass ich auch alleine leben könnte. Alleine mit den Kindern. Ich mag mir von niemandem mehr vorschreiben lassen, was ich tun und lassen soll, was ich zu essen habe und was nicht. Auch wenn er es angeblich gut meint.

Ich mag nicht mehr länger eine Rolle spielen, die mir nicht mehr entspricht und in Gesellschaft schweigen, wenn ich mich über ihn ärgere oder seine Meinung nicht teile. Früher habe ich nichts gesagt, weil ich ihn nicht vor anderen kritisieren oder desavouieren wollte. Heute sage ich offen, was ich denke - auch wenn es anstrengend ist und nachträglich zu Diskussionen führt. Unsere Freunde nehmen dies (nehmen mich!) verwundert zur Kenntnis - und freuen sich...

Diese Erkenntnisse und dieses neue Selbstbewusstsein haben mich verändert. Nicht grundlegend. Aber ich tue heute Dinge, die ich mir vor kurzem nie zugetraut hätte. Und es geht mir gut dabei. Dass man mir mein neues Lebensgefühl so deutlich ansieht, hat mich dennoch überrascht. Positiv überrascht. Ich bin immer noch ich. Aber ich muss mein wahres Ich nicht länger verleugnen und das ist gut so.

Ausstrahlung ist meines Erachtens die Widerspiegelung der inneren Werte bzw. der inneren Einstellung eines Menschen. Diese innere Einstellung verändert sich im Verlauf des Lebens und der Mensch gewinnt an Ausstrahlung. Wenn er glücklich ist, sich selbst und andere Menschen liebt und geliebt wird, authentisch ist und mit Optimismus und Zuversicht durchs Leben geht, dann wird aus dieser persönlichen Ausstrahlung irgendwann einmal das, was wir als Charisma bezeichnen.

Charisma ist nicht allen Menschen vergönnt – man muss es sich erarbeiten.