Müde und traurig

Ich sitze in „meinem“ Zimmer, das überquillt vor lauter Sachen. Seit Jahren spreche ich davon, dass ich aus diesem Bügel- und Abstellzimmer mein persönliches Refugium machen will. Ein Gästezimmer, mein Zimmer, wo ich alle meine Kostbarkeiten ausstellen kann, die irgendwo rumstehen oder in Kisten stecken, wo ich mich verwirklichen kann. Das ich ganz nach meinem Gusto einrichte, die Wände farbig streiche, lila oder hellgrün. Wo ich die antiken Postkarten und Bücher ausstellen kann, mit denen mein Mann nichts anfangen kann, meine Preziosen und die hübschen Dinge, die ich in den letzten 25 Jahren zusammengetragen habe. Aber noch ist alles überstellt mit Bergen von Papier, irgendwelchen Dingen, die nirgends Platz finden, Basteleien und Zeichnungen der Kinder, Kartons mit Lektüre, kiloweise Zeitschriften, die ich irgendwann noch lesen wollte, Memorabilien aus meinem Leben und aus dem Leben meiner Kinder, unzählige Schachteln mit Fotos, eine Wand voller Ordner und noch viel mehr Papier, das irgendwo eingeordnet werden sollte, dazwischen der alte englische Schreibtisch vom verstorbenen Grossonkel, auch er überstellt mit Papier und Dingen, ein Eckschrank, vollgestopft mit Jacken und Mänteln, die ich zum Teil nicht  mehr trage oder von denen ich gar nicht mehr weiss, dass ich sie besitze. Hellblau-weiss gestreifte Gartenstuhlkissen, die ich irgendwann einmal zum halben Preis gekauft habe, dazwischen ein Ständer mit frisch gewaschenen Hemden und Blusen, die darauf warten, gebügelt zu werden. In der Ecke der Staubsauger und ein zusammengeklappter Wäscheständer und ein paar Bilder von meinem Mann, die wir nicht mehr aufhängen mögen. Noch mehr Kindersachen, eine Schachtel mit Kindergeburtstagsdeko, die höchstwahrscheinlich beim nächsten Kindergeburtstag gerade nicht auffindbar sein wird, wobei die Piratengirlande vermutlich nicht mehr passend ist für den anstehenden 10. Geburtstag und Prinzessin Lillifee war auch schon aktueller... Schachteln mit Dingen von meinen verstorbenen Grosseltern, eine Kiste mit Videokassetten mit TV-Aufzeichnungen von Informationssendungen, auf denen ich teilweise im Hintergrund zu sehen bin und die eine längst vergangene Zeit aus meinem Berufsleben dokumentieren und die ich irgendwann noch digitalisieren möchte… Am Fenster die IKEA-Schreibtischplatte, zwei Meter lang und überstellt. Links der grosse Drucker, der gerade nicht funktioniert, weil zwei Tintenpatronen leer sind, rechts vom Laptop der neue Scanner, mit dem ich die alten Fotos digitalisieren will und den ich immer noch nicht ausprobiert habe. Es ist einfach so viel, dass ich nicht weiss, wo ich anfangen soll. Man müsste neue Schränke kaufen und aufstellen… aber niemand hat Zeit und Lust. Irgendwie quillt das ganze Haus über und wir haben einfach viel zu wenig Stauraum.  Ein Chaos im Zimmer, ein Chaos in meinem Kopf und ganz viel Ballast…

Das Zimmer muss warten. So viele andere Dinge hätten Priorität. Ich sollte Rechnungen zahlen, meine Buchhaltung in Ordnung bringen, meinen Kleiderschrank ausmisten, die Kleiderschränke der Kinder ausmisten…  Das Zimmer der Tochter aufräumen, Termine vereinbaren, zwei IKEA-Kommoden zusammenbauen, die seit Monaten im Karton auf der Galerie herumstehen, den Filter des Aquariums putzen, das grössere Aquarium, das seit einem halben Jahr in der Garage steht, endlich putzen und in Betrieb nehmen, einem Freund schreiben, der kürzlich seine Frau verloren hat. Im Garten jäten und ganz viele Stauden pflanzen, die noch in Töpfchen herumstehen und eine Kiste voller Irisrhizome einpflanzen oder sie endgültig wegschmeissen. Den Keller aufräumen… Die Garage neu streichen… die Grundierung und die Farbe ich habe ich schon lange gekauft… Und den Bericht von Mr. Charming verfassen. Das ist viel schwieriger, als ich gedacht habe… Diese Geschichte hat mein Leben verändert und ich habe Angst, dass mein Bericht zu trivial ausfällt, oder dass ich meine Gefühle nicht adäquat in Worte fassen kann. Ich habe begonnen, darüber zu schreiben. Bald werde ich so weit sein…

Aber nicht heute. Und so sitze ich vor meinem Notebook und schreibe, was mir jetzt gerade durch den Kopf geht. Dabei hätte ich überhaupt keine Zeit zum Schreiben…

Schaue aus dem Fenster ins Grüne. Die Rosa moyesii, die ich vor gut 10 Jahren gepflanzt habe, steht in voller Blüte und die roten Blütenblätter regnen auf die Treppenstufen. Alles spriesst in frischem Grün. Der Gartenrotschwanz, der im Storenkasten nistet, schaut mich durch die halbgeöffneten Lamellen an und überlegt sich, ob er den Anflug trotz meiner Präsenz wagen soll, um seiner brütenden Vogeldame das Insekt zu füttern, das er gerade im Schnabel festhält.

Ich fühle mich müde. Extrem müde, melancholisch und traurig. Und muss an die arme alte Dame denken, die ein paar Häuser weiter lebt und vor drei Wochen ihren Ehemann verloren hat. Sie waren ein Herz und eine Seele. Ich habe es erst gestern erfahren und es hat mich sehr betroffen gemacht. Ich habe ihn sehr gern gehabt. Er war eine Seele von einem Mann. Sensibel, feinfühlig, bescheiden. Mehr als einmal ist er spontan vorbeigekommen, um einen selbst gebackenen Kuchen vorbeizubringen. Er war gelernter Konditor. Letzten Frühling hatten wir ihm noch geholfen, das Brennholz für den Cheminéeofen in seine Wohnung bzw. auf den Dachboden hochzutragen. Oft haben wir zusammen gesprochen, wenn die beiden Arm in Arm an unserem Haus vorbei spaziert sind und ich gerade im Garten war. Er hat immer gefragt, wie es den Kindern gehe, meinem Mann, den Schwiegereltern. Er und seine Frau haben viel dazu beigetragen, dass wir uns hier im welschen Teil der Schweiz so gut aufgenommen gefühlt haben. Nun ist er gestorben und wir haben es nicht einmal erfahren. Das macht mich unglaublich traurig. Ich hätte es eigentlich wissen müssen. Die vielen Autos aus der ganzen Schweiz und dem benachbarten Ausland sind mir schon aufgefallen. Aber ich habe gedacht, er sei vielleicht im Spital. Aber leider nicht nachgefragt. War zu sehr mit meinen eigenen Problemen beschäftigt. Die Todesanzeige ist in der französischen Lokalzeitung publiziert worden. Wir haben eine Deutschschweizer Zeitung abonniert. Und die Nachbarn haben auch nichts gesagt. Das gibt mir zu denken.

Ich höre noch immer seine Stimme, sein Lachen.  Es muss unglaublich schwer sein für seine Frau.  Ich werde jetzt eine Kondolenzkarte schreiben, durch den Garten gehen und einen Rosenstrauss pflücken und ihr einen kurzen Besuch abstatten. Die Tränen steigen mir in die Augen, wenn ich nur schon daran denke. Das wird nicht einfach werden. Ich bin ohnehin in einer äusserst labilen Gemütsverfassung und mit PMS hat dies leider nichts zu tun.  Ein schwieriger Gang. Aber ich muss ihn wohl gehen. Mein Mann kann mich nicht begleiten. Solche Gefühlsdinge überfordern ihn.