Von der Vergänglichkeit

Das letzte Wochenende habe ich mehrheitlich mit Gartenarbeit verbracht. Viele Stunden lang Verdorrtes und Abgestorbenes geschnitten, zusammengerecht und in Säcke gepackt, gejätet und mir dabei die Fingernägel runiert und Hände und Unterarme zerkratzt. Während die Hände ihre Arbeit verrichtet haben, kreisten die Gedanken im Kopf. Ich habe die vergangene Woche Revue passieren lassen und an all den Dingen herumstudiert, die  mich gerade beschäftigen. Der Kommentar von Miracle Man ist mir im Kopf herumgespukt: "Überlege, was Dich glücklich macht. Dem gehe nach."


Gute Frage. Was macht mich eigentlich glücklich? Dieses Haus? Dieser Garten, der soviel Zeit beansprucht und dessen Schönheit so vergänglich ist? Meine Kinder? Die Menschen, mit denen mich eine Freundschaft verbindet? Was ist wirklich wichtig? Wonach sehne ich mich eigentlich? Ich musste an meine Männer denken. An meinen Ehemann. An meinen platonischen Freund. An Mr. Charming.  An meine Familie und an meine  Freundinnen. Viele stecken in aussergewöhnlichen Lebenssituationen und erleben Dinge, die sie sich noch vor einem Jahr nicht hätten träumen lassen. Das Leben steckt voller Überraschungen. Das Leben ist aber auch vergänglich. So wie die Stauden im Garten. Im Frühjahr treiben sie aus, erblühen zu voller Schönheit, vermehren sich, welken dahin und im Winter ziehen sie sich zurück. Manchmal für immer.


Es war ein seltsamer Winter, der vergangene Winter. Er hat den Pflanzen alles abverlangt. Lange hat er auf sich warten lassen. Uns im Januar mit frühlingshaften Temperaturen an der Nase herumgeführt und die Rosen und Bäume dazu verleitet, ihre Säfte fliessen zu lassen und sogar auszutreiben. Ein fataler Fehler. Im Februar kam die grosse Kälte und der Winter hat das Land mit klirrenden Frösten überzogen. Bei uns fehlte der Schnee. Die Pflanzen waren dem Frost schonungslos ausgeliefert. Viele sind erfroren. Alte Rosenstöcke, Stauden, Immergrüne. Manche haben überlebt, aber viele Triebe und Äste eingebüsst. Die Palmen geben ein tristes Bild ab. Noch ist ungewiss, ob sie überlebt haben. Die Wollmispel, die wir vor 17 Jahren als Jungpflanze geschenkt bekommen haben, ist tot. Lange Jahre war sie im Topf und vor vier Jahren habe ich sie in den Garten gepflanzt. Leider. Das ganze Ausmass des Desasters wird sich erst in den kommenden Wochen zeigen.


Es scheint so, dass 2012 ein Jahr des Abschieds wird. Abschied von liebgewordenen Pflanzen, von der vertrauten Aussicht... und andere Abschiede zeichnen sich bereits ab. Menschen in meinem Umfeld sind an Krebs erkrankt. Stadium vier.


Was macht mich wirklich glücklich? Meine Kinder, keine Frage. Sie sind das Wichtigste. Meine Familie ist auch wichtig, meine Freundinnen und Freunde genauso. Und die schöne Umgebung? Manchmal empfinde ich sie als eine schöne Fassade, die von der inneren Leere und Einsamkeit ablenkt.  Was kann sie ausfüllen, diese Leere? Die Liebe? Vielleicht... Aber macht es Sinn, sein Lebensglück von einem Gegenüber abhängig zu machen, das uns glücklich machen soll? Würde nicht trotz allem die Angst vor der Vergänglichkeit das Glücksgefühl trüben?


In mir reift das Bewusstsein, dass ich nur glücklich werden kann, wenn es mir gelingt, dass ich mir selbst genug bin. Erst wenn ich alleine glücklich sein kann, werde ich in der Lage sein, das Glück mit jemand anderem zu teilen. Erst wenn ich mich selber liebe, kann ich diese Liebe weitergeben und sie von anderen Menschen auch empfangen. So einfach ist das. Und gleichzeitig so schwierig.

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Diesen Text habe ich am 4. April 2012 geschrieben. Irgend etwas hielt mich davon ab, ihn gleich aufzuschalten. Ich fand ihn zu melancholisch, irgendwie hatte ich den richtigen Moment verpasst, das Post zu veröffentlichen.


Heute morgen hat mir das Schicksal die Vergänglichkeit mit aller Härte vor Augen geführt. 


Mein Vater ist gestorben. Völlig unerwartet im 68. Altersjahr. Er hatte noch so viele Pläne, war gesund und aktiv und liebte das Leben. Heute wollte ich ihn anrufen und fragen, ob er morgen mit seinem Enkel Angeln geht. Wir hatten an Ostern darüber gesprochen. Im Mai wollte er mit meiner Mutter mit dem Wohnmobil für mehrere Wochen Richtung Süden fahren. Er hinterlässt eine riesige Lücke. 


Wie schrieb ich in meinem letzten Post noch über den Besuch bei meinen Eltern? "The same procedure as every year." It has been the last one. Unfortunately. 


Es war das letzte Familientreffen. Das letzte Mal, dass die Kinder mit ihrem Grossvater herumtollen konnten, das letzte Mal, dass wir mit ihm ein Glas Wein trinken und diskutieren und philosophieren konnten. Wie sagte mein Mann noch beim heimfahren? Dein Vater ist wirklich toll. Man kann so gut über so vieles mit ihm sprechen...


Nichts wird mehr so sein wie früher. Er wird uns allen unendlich fehlen.