Kleines Zwischentief

Ich wollte Euch mit meinem letzten Post nicht erschrecken und ich werde  Euch den Blick in meine seelischen Abgründe inskünftig ersparen. Ich vergraule damit nur meine Leserinnen und Leser.

Aber ich denke irgendwo, dass es auch normal ist, wenn man in Zeiten, in denen das Leben einem sehr viel abverlangt, solche Gedanken hegt. Es ist nicht so, dass ich bewusst über Suizid nachdenke. Manchmal, wenn ich auf dem Weg zur Arbeit bin und über die Autobahn fahre, laufen mir die Tränen über die Wangen. Das ist mir in den letzten Jahren sehr oft passiert. Ohne konkreten Anlass. Einfach aus einer Traurigkeit heraus, aus einem Gefühl von unerfüllter Sehnsucht und Herzschmerz und Hoffnungslosigkeit. Und dann kommt irgendwann der Gedanke, dass es ja einen Notausgang gäbe. Aber diesen Gedanken verwerfe ich dann gleich wieder, weil es nicht meinem Naturell enspricht, aufzugeben. Es käme mir feige vor. Und ich trage eine grosse Verantwortung, weil ich Kinder in die Welt gesetzt habe. Es geht ja nicht nur um mich. Mein Sohn würde daran zerbrechen. Er ist wie ich. Wie ein Teil von mir. Er ist auch zu sensibel, denkt zu viel nach.

Ja, ich bin im Grunde der Dinge unglücklich. Einsam. Sehne mich nach Liebe, nach Zuwendung. Möchte einen Partner haben, bei dem ich auftanken kann. Keinen, der mir die letzte Energie raubt. Hole mir "Streicheleinheiten" bei Männern, die ich nicht liebe und die mich nicht lieben. Das ist irgendwie so traurig und zieht mich noch mehr herunter. Und da ist mein Mann, der sich solche Mühe gibt und mir Kosenamen gibt und so tut als wäre alles in Ordnung. Und ich kann ihn einfach nicht mehr lieben. Vertrage keine Küsse, keine Berührungen. Sein Lachen, seine Sprüche, die Art wie er in Gesellschaft redet. Es befremdet mich. Ich habe deswegen grosse Schuldgefühle.

Eine Trennung ist in weite Ferne gerückt. Meine Kinder müssen jetzt mit dem ersten Schicksalsschlag in ihrem Leben fertig werden. Ich kann ihnen keine Trennung zumuten. Zumal der zweite Grossvater 17 Jahre älter ist als mein Vater. Er wird nicht mehr ewig leben... Mein  Sohn hat schon lange Angst vor diesem Moment.

Und auch im Job wächst mir alles über den Kopf. Ich habe das Gefühl, dass ich mich schon lange nur noch "durchmogle" und meine Arbeit ödet mich an. Ich arbeite nur noch wegen dem  Geld und weil ich froh bin, zwei Tage von zu Hause wegzukommen.

Das Haus ist "a mess". Zuviele Dinge überall und eine Unordnung. Und ich habe Phasen, in denen ich meine Post nicht mehr öffne. Wochenlang. Unangenehmes ewig vor mich hin schiebe.

Und wenn ich aus dem Fenster blicke oder im Garten arbeite, sehe ich diese Bauprofile stehen. Sie beelenden mich und es kommt mir der Gedanke, dass mein Vater dies wenigstens nicht mehr erleben muss...

Und die Trauer um meinen Vater macht sich nun auch verstärkt bemerkbar.

Ja, es gibt ziemlich viele Baustellen in meinem Leben.

Als ich Mr. Charming getroffen habe vor zwei Jahren, wurde meine Welt plötzlich wieder farbig und ich konnte mich wieder über Dinge freuen und herzhaft lachen. Ich konnte mir dieses Gefühl, diese neue Lebensenergie ziemlich lange bewahren, indem ich alle meine Sehnsüchte und Wünsche auf ihn projiziert habe. Ich habe mich einer Illusion hingegeben. Er hat meinem Leben einen neuen Impuls gegeben. Aber in der Zwischenzeit hat er seinen Zauber verloren.

Ich habe neue Bekanntschaften geknüpft und einen Freund gefunden. Dafür bin ich dankbar. Aber ich merke auch, dass mein Selbstwertgefühl viel zu sehr von äusserer Bestätigung abhängig ist. Wenn meine Freunde sich zurückziehen, brechen alle Selbstzweifel wieder über mich herein. Und ich belaste damit die Beziehung, die mir so wichtig ist.

Tief drin weiss ich, dass ich mir selbst genug sein muss, um eine neue Liebe zu finden. Eine Liebe, die darauf basiert, dass ich jemanden brauche, dass ich mein Lebensglück davon abhängig mache, ist von Anfang an zum Scheitern verurteilt. Diese Erkenntnis ist vorhanden - aber sie umzusetzen ist schwierig.

So, genug gejammert. Ich bin im Grunde meines Herzens eine Optimistin. Und ich werde mich den Herausforderungen des Lebens stellen.