Der Hunger nach Anerkennung

Aus einer Eingebung heraus habe ich mein vorheriges Post geschrieben und der Resonanz nach zu beurteilen, habe ich mich etwas unklar ausgedrückt. Oder aber das Thema ist einfach nicht so richtig greifbar.

Meine treue Leserin Daniela hat einen sehr interessanten Kommentar geschrieben und mich auf das Problem "Co-Abhängigkeit" aufmerksam gemacht.

Ich habe den Begriff natürlich gleich gegoogelt und bin auf viele interessante Beiträge gestossen. Und auf einen weiteren Begriff: "Narzissmus". Bisher hat dieser Begriff bei mir die negative Assoziation "eitler, selbstverliebter Mann mit übersteigertem Ego" ausgelöst. Nach meinem Streifzug durchs WWW habe ich festgestellt, dass es in der Psychiatrie und Psychologie den Begriff "NPS - narzisstische Persönlichkeitsstörung" gibt. Und der hat nicht zwingend mit der "Selbstverliebtheit" zu tun, die wir im Alltag darunter verstehen.

Ich bin bei meiner "Recherche" auf die Autorin und Psychotherapeutin Dr. Bärbel Wardetzki gestossen. Sie hat sich vor allem mit dem "weiblichen Narzissmus" befasst und darüber auch ein Buch bzw. mehrere Bücher geschrieben. Ich bin auf eine Zusammenfassung bzw. einen Auszug (?) aus ihrem Buch "Weiblicher Narzissmus - Der Hunger nach Anerkennung" gestolpert.

Es geht in diesem Textauszug um Frauen, die an Bulimie leiden. Ich muss dazu anmerken, dass ich selbst nie Bulimie hatte. Ich hatte jedoch immer schon ein gestörtes Verhältnis zu meinem Körper und zum Essen. Ich fand mich in der Pubertät und als junge Frau viel zu dick und war todunglücklich. Ich wog damals 53 kg. Ich habe ständig Diäten gemacht, gefastet und auch versucht zu erbrechen. Aber ich fand das viel zu unappetitlich und konnte mich nicht dazu überwinden... - und so ist mir wohl das Schicksal einer Bulimikerin erspart geblieben. Nachfolgend nun ein paar bemerkenswerte Textpassagen:

Selbstwertstörung – Entfremdung von sich selbst  

 

Die Frauen leiden unter einer Entfremdung von sich selbst, die sich einerseits in einem mangelnden Selbstwertgefühl ausdrückt, andererseits dazu führt, dass die Frauen nach außen hin eine andere Seite von sich zeigen, als wie sie sich innerlich erleben.

 Sie sehnen sich nach Liebe und Nähe, rennen aber davon, wenn sie wirklich jemand mag. Sie machen sich immer wieder einsam, obwohl sie gerade unter dem Gefühl, allein zu sein, sehr

leiden. Ihr ganzes Fühlen, Denken und Verhalten ist stark von Gegensätzen geprägt und von dem Gefühl, nicht zu wissen, wer sie wirklich sind. Ihre Selbstzweifel und Selbstunsicherheit

versuchen sie hinter einer selbstbewussten Fassade zu verbergen. Durch Attraktivität, Schlanksein, Leistung, Perfektionismus und etwas Besonderes Sein sollen ihre  Minderwertigkeitsgefühle ausgeglichen werden.

Aus der feministischen Therapie ist uns hinlänglich bekannt, dass die Selbstabwertung von Frauen auch Ausdruck der Abwertung von Frauen in unserer Gesellschaft und Kultur ist.

Frausein und Weiblichkeit werden abgewertet zu Gunsten männlicher Qualitäten, wie Leistung, Machtstreben, Rationalität etc. Und genau darauf reagieren bulimische Frauen: Sie

werten ihren Körper ab, finden sich plump, unattraktiv, dick und hässlich, auch wenn sie nicht so sind. Sie streben maskuline Formen an und verachten alles Weiche, Runde und Weibliche,

auch wenn es auf Kosten ihrer Gesundheit und ihres Wohlbefindens geht.

 

Die Abwertung betrifft aber nicht nur den Körper der Frauen, sondern ihre Person als ganzes und ihre weibliche Identität. Bulimikerinnen lehnen Frausein ab oder haben ein gestörtes

Verhältnis dazu. Sie leben Frausein daher entweder gar nicht, oder ein verzerrtes Bild davon.

Gemeinsam ist ihnen jedoch die Ablehnung einer Frauenrolle, wie sie sie durch ihre Mutter und andere Mütter vermittelt bekamen. Diese von den Müttern vermittelte Frauenrolle ist

verbunden mit Qualitäten von abhängig sein müssen, dienen, sich für jemanden aufopfern, nicht sie selber sein dürfen. Bulimikerinnen haben meist Mütter, die ihnen eine aufopfernde Frau vorgelebt hatten. Häufig waren die Mütter selber unzufrieden damit, hatten aber keine Möglichkeit, dieser Situation zu entrinnen. Viele Bulimikerinnen lehnen das Modell, das ihnen ihre Mutter vorgelebt hat und das gesellschaftlich geprägt ist, ab. Sie haben aber kein anderes Modell und lehnen daher Frausein ab.

Sozialisation: Erziehung zur Anpassung

Die Sozialisation der später bulimischen Frauen ist u.a. geprägt durch die Unterbindung von Eigenständigkeit und Separierungstendenzen, im Sinn einer Erziehung zur Anpassung statt zur Abgrenzung (auch Aggression). Die Botschaft, die den Mädchen meist unterschwellig vermittelt wird, lautet vereinfacht: "Wenn du mich liebst, dann bleibst du bei mir und bist so, wie ich dich möchte. Bist du so, wie du bist und verlässt du mich, dann liebe ich dich nicht mehr".

 Die Kinder wissen oft genau, was sie tun und wie sie sein müssen, um Zuwendung zu bekommen und laufen Gefahr, bei Anderssein bestraft zu werden. Die Mädchen lernen also nicht, beide Wünsche, nämlich den nach Fusion (bleib bei mir) und den nach Unabhängigkeit (ich bin anders) zu integrieren, sondern diese polaren Wünsche stehen unverbunden nebeneinander. Es entsteht innerpsychisch eine sog. Spaltung: entweder symbiotisch, aber geliebt oder autonom und allein, aber ungeliebt. Was nicht gelernt wird, ist Autonomie in Beziehungen, was später zu dem typischen Beziehungsdilemma führt.

In der Bulimie kommt also das grundlegende Dilemma von Frauen zum Ausdruck, sich zwischen Abhängigkeit und Selbstständigkeit zu bewegen. In Fall der bulimischen Frauen liegt die Lösung des Konflikts im Leben der Extreme: entweder vollkommen abhängig sein und im anderen aufgehen bis zum Verlust der eigenen Identität oder in totaler Distanz vom anderen, autonom, aber allein sein. Sie drücken das Dilemma von Frauen aus: Inwieweit darf die Frau sie selber sein in einer Beziehung oder in einer Gesellschaft, Initiative ergreifen, ihre Potenz leben, ihre Möglichkeiten verwirklichen und zugleich ihren emotionalen Bedürfnissen Raum geben, oder inwieweit ist sie gezwungen, sich zurückzunehmen.

Die Bulimikerinnen zeigen uns, dass wir noch nicht an dem Punkt sind, wo die Frau mit Selbstverständlichkeit sie selber sein kann und sich verwirklicht hat. Die Erziehung zur Anpassung und Selbstaufgabe führt zu einer Haltung, sich über die Sorge für andere eine Identität zu erwerben. Später zeigt sich das bei den Frauen in einer extremen Hinwendung zu andern: sie denken ständig daran, was die anderen von ihnen erwarten und versuchen diese vermeintlichen Erwartungen zu erfüllen. 

Hunger nach Anerkennung

Die Frauen machen sich abhängig davon, was andere von ihnen denken, wie sie ankommen und ob sie auch gemocht werden. Sie haben einen Hunger nach Anerkennung, eine tiefe Sehnsucht nach Echo und Annahme. Dieser emotionale Hunger wird von ihnen oft als physiologischer Hunger wahrgenommen, nämlich als Hunger auf Essen. Sie versuchen ihn mit

Nahrung zu füllen, aber er ist dadurch nicht stillbar.

Der Hunger nach Anerkennung drückt sich aus in dem Verlangen nach ständiger Bewunderung und dem  Gefühl, ohne Bewunderung nicht leben zu können. Hier geht es nicht um Anerkennung und Lob, die jeder Mensch braucht, um sich gut zu fühlen. Sondern hier handelt es sich um ein existenzielles Bedürfnis.

Die Bewunderung glauben diese Frauen aber weniger für ihre Person zu erhalten, wie sie sind, als vielmehr für ihre besonderen Eigenschaften und Fähigkeiten, z. B. für ihre Attraktivität, ihre Leistungen und Erfolge. Sie streben daher ständig danach, gut auszusehen, körperlich topfit zu sein und viel zu leisten. Das Dilemma liegt jedoch darin, dass diese Frauen vom Erreichen dieser Ziele abhängig sind, um sich gut zu fühlen bzw. eine Existenzberechtigung zu erhalten. Es ist sozusagen ihre Lebensbasis, schön erfolgreich und bewundernswert zu sein.

Bewunderung ist nicht Liebe

Sie streben immer danach, ein positives Echo zu erhalten. Sie tun im Grunde die wenigsten Dinge für sich, weil sie ihnen Spaß machen oder weil sie ihnen gut tun, für sie angemessen sind, sondern sie tun das meiste, um anderen zu gefallen. Denn nur wenn die anderen sie bewundern und loben, glauben sie, dass sie etwas wert sind. Die Anerkennung soll also ihr  fehlendes Selbstwertgefühl ausgleichen, da sie ihre Selbstachtung nicht von innen regulieren können. Dabei werden Bewunderung und Liebe fälschlicherweise gleichgesetzt (MILLER). Die Suche nach Bewunderung muss jedoch unbefriedigend bleiben, weil Bewunderung und Liebe eben nicht identisch sind. Bewunderung ist an bestimmte Merkmale gebunden, Liebe

dagegen richtet sich auf den ganzen Menschen mit seinen Stärken und Schwächen.

Bewunderung bleibt daher eine Ersatzbefriedigung für den eigentlichen, nie erfüllten Wunsch nach Achtung, Annahme und Liebe.

Für die Erfüllung ihrer tiefen Sehnsucht nach Angenommensein und Geliebtwerden zahlen sie einen hohen Preis: sie passen sich ganz ihrer Umgebung und den anderen Menschen an und verleugnen ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse. Die Hoffnung liegt darin, allen zu gefallen, um bloß nicht abgelehnt zu werden. Sie gehen einen gefährlichen Kompromiss ein:

"Ich verleugne mich, meine Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle und bekomme dafür von dir die Anerkennung und Liebe, die ich sehnsüchtig suche". Gefährlich ist dieser Kompromiss deshalb, weil die Verleugnung der eigenen Person immer auf Kosten der seelischen und körperlichen Gesundheit geht, sei es in Form psychosomatischer Krankheiten, Depressionen oder Süchte. Die Krankheit ist sozusagen der Versuch, mit einer problematischen Situation umzugehen, zeigt aber auch zugleich an, dass der Versuch scheiterte.

Diktat von Leistung und Perfektion

Neben die traditionelle Rolle der Frau als Abhängige tritt immer dringlicher eine weitere, im Grunde gegenläufige Forderung an diese Frauen, nämlich ein Leistungs- und Prestigeideal zu erfüllen. Bulimikerinnen stammen vorwiegend aus Familien, die besonderen Wert auf Leistung und Perfektion legen. Sie bekamen früher als Mädchen vor allem für gute Leistungen

Zuwendung, für manche war es sogar der einzige Weg, um überhaupt Anerkennung zu bekommen. Noch im Erwachsenenleben stehen sie unter dem Diktat von Leistung und Perfektionismus.

Danach ist es wichtiger, schlank, attraktiv und perfekt zu sein, als genussvoll zu leben. Ziele zu erreichen ist erstrebenswerter als „absichtloses Tun“, das „nur“ Spaß macht. Verstehen und Einsicht rangieren vor den Gefühlen. Freude wird meist, wenn überhaupt, durch eine Aktivität oder besondere Leistung erreicht. Sie stehen unter dem permanenten Druck, immer die Beste

sein zu müssen, haben das Gefühl, eine gute Leistung reicht nicht aus und haben Angst, eine andere oder ein anderer wäre besser als sie. Sie sind ständig aktiv, leiden darunter, wenn sie nicht hundertprozentig sind und treiben sich immer wieder an, noch besser zu werden.

Neben die traditionelle Rolle als Mutter und Hausfrau, zu der die Tochter sozialisiert wird, tritt nun die „neue Rolle“ der Frau hinzu. Durch die Entwicklungen in der 60er Jahren und die  Frauenbewegung wurden den Frauen neue Bereiche der Eigenständigkeit und individuellen

Lebensgestaltung eröffnet, die aber nun zu den bisherigen Aufgaben hinzukommen.

Demselben Widerspruch wie auf gesellschaftlicher Ebene sieht sich die heranwachsende Frau auch in ihrer Familie gegenüber: Sie hat auf der einen Seite die Aufgabe, eine gute Mutter und Hausfrau zu werden und die Rolle der abhängigen, einfühlsamen Frau zu erfüllen. Auf der anderen Seite wird sie mit Erwartungen konfrontiert, die männlichen Werte von Leistung und

Perfektionismus zu erfüllen, beruflich erfolgreich und ausgefüllt sein. SCHNEIDER-HENN bringt es auf den Punkt: "Wenn schon kein Mann, wie wär's dann mit einer Idealfrau?"

In diesem Spannungsfeld entstehen Essstörungen, Arbeitssucht, Depressionen, Minderwertigkeitsgefühle und ein atemloses HintersichherRennen.

Im Spannungsfeld zwischen den zwei Anforderungen an die Frau, einerseits nach Abhängigkeit und Anpassung und andererseits beruflich erfolgreich und leistungsorientiert zu sein, entstehen Essstörungen.

Diese zwei Anforderungen entsprechen dem internen Widerspruch der Frauen: auf der einen Seite erleben sie sich abhängig, wertlos und klein, auf der anderen Seite besser und stärker als alle anderen Frauen, z. B. wenn sie erfolgreich sind. Die äußere Rollenspaltung wird so zu einer inneren.

Spaltung in die Extreme

Diese Situation geht auf Kosten der Weiblichkeit und eines integrierten Selbstbildes der Frau.

Die Betonung des männlichleistungsbezogenen Aspekts gibt eine Form der inneren Sicherheit und Aufwertung, wogegen das Weibliche mit Schwäche und Wertlosigkeit assoziiert wird. Auch hier liegt wieder die Spaltung in die Extreme vor: entweder männlicherfolgreich und selbstbewusst oder weiblich und wertlos.

Narzisstische Gesellschaft

Narzisstische Störungen treten nicht nur als individuelle Erscheinungen auf, sondern haben ihr Abbild in unserer Gesellschaft. Wir leben in einer narzisstisch geprägten Welt, in der Werte des AllesMachbaren und des BesserSeins vorherrschen. Die Schüsselmerkmale der Bulimie

können als eine Metapher für unser Zeitalter und unsere Gesellschaft angesehen werden:

Es herrschen männliche Werte des AllesMachbaren und BesserSeins und ImmermehrleistenMüssens vor.

Es geschieht eine Optimierung der äußeren Fassade (Reichtum, Luxus, gutes Aussehen, Statussymbole) auf Kosten der Lebensgrundlagen und durch Ausbeutung der Welt.

Die innere Leere wird ausgefüllt mit äußeren Gütern, aber es entsteht kein Gefühl von Sattheit (Befriedigung), viel mehr erfahren wir seelisches Hungern (Verarmung) im materiellen Überfluss.

Die äußere Fassade soll die innere Leere verbergen.

Unsere Gesellschaft ist gekennzeichnet durch die Widersprüchlichkeit von Sein und Schein. Es entsteht eine Entfremdung vom eigenen Sein zugunsten einer Scheinwelt.

Beziehungsstörung

Die weiblichnarzisstische Persönlichkeitsstruktur beinhaltet nicht nur eine Selbstwertstörung, sondern auch eine Beziehungsstörung. Diese zeichnet sich vor allem durch Angst vor Nähe (Intimität) und durch die Unfähigkeit zu echter Bindung aus. Ich habe diese Beziehungsstörung das „Beziehungsdilemma“ genannt, weil es eine Wahl zwischen zwei unangenehmen Dingen ist: der Nähe bzw. der Distanz. Wählen die Frauen die Nähe, bekommen sie Angst, verschlungen oder vereinnahmt zu werden. Wählen sie die Distanz, fürchten sie das Alleinsein und werden depressiv. D. h. egal wie sie sich entscheiden, sie sindnie glücklich und es ist ihnen nicht möglich, eine erfüllte Beziehung einzugehen, obwohl sie sich danach sehnen.

Bulimikerinnen haben große Angst vor Nähe und Bindung, da Nähe für sie gleichbedeutend ist mit Verschmelzen bzw. Symbiose. Liebe ist für sie zum großen Teil mit Selbstaufgabe verbunden, da sie gelernt haben, dass sie nur dann geliebt werden, wenn sie so sind, wie die Umgebung sie haben möchte. Ab einem bestimmten Punkt setzt dann die Angst vor Nähe ein, die Angst, sich wirklich auf einen anderen Menschen einzulassen. Sie befürchten „aufgefressen“ oder verlassen zu werden, nicht mehr sie selbst sein zu können und beginnen, die Beziehung und den Partner abzuwerten. Oft bricht die Beziehung an dem Punkt ab, an dem das erste Verliebtsein vorüber ist und nun eine wirkliche Begegnung stattfinden würde. Es bleibt das Gefühl zurück, wieder nicht an „den Richtigen“ geraten zu sein, verbunden mit der Hoffnung auf den nächsten.

Wie bei der Selbstwertstörung so gehören auch zu dem narzisstischen Beziehungsmuster Mechanismen der Auf- und Abwertung. Der Partner wird zu Beginn aufgewertet, seine Schattenseiten werden verleugnet oder sogar in Sonnenseiten umdefiniert, und auch die Partnerin wertet sich in der Verliebtheit auf. Sie wird begehrt und umworben, und das gibt ihr einen Selbstwert. Tritt dann die Angst vor dem Verschlungenwerden, vor der Nähe auf, kippt diese Aufwertung in eine Abwertung: So toll wie der Mann zu Beginn war, so unbedeutend oder anhänglich wird er jetzt in ihren Augen. So wie die Frau zuerst die positiven Seiten überbewertete, so nimmt sie jetzt die negativen verzerrt wahr. Die Abwertung führt zu einer vorübergehenden Distanz, die aber dann in Angst vor Alleinsein endet und mit einem Widerannährungsverhalten beantwortet wird.

Therapie

 In der Therapie kann im Schutz der therapeutischen Beziehung ein Zugang zum „wahren Selbst“, zu den ursprünglichen narzisstischen Bedürfnissen und zu den echten Gefühlen ermöglicht werden. Es erfolgt dabei eine Durcharbeitung des tiefen Schmerzes und Hasses darüber, ungeliebt und nicht so angenommen worden zu sein, wie es das Kind gebraucht hätte,

bis hin zu der Bestätigung, heute als Person akzeptiert zu werden.

Die TherapeutInnen helfen, alle Gefühle, auch die abgelehnten, willkommen zu heißen und der Patientin zu ermöglichen, sich so zu zeigen, wie sie ist auch mit ihrer Scham und Verletzlichkeit. In einer verständnisvollen Atmosphäre kann sie sich trauen, sich mit ihren Ängsten, Befürchtungen, Sehnsüchten und ihrem Ärger zu offenbaren, ohne dass die Beziehung dadurch gefährdet wird. Ich halte d für einen entscheidenden Faktor auf dem Weg zur Genesung: die Erfahrung, sich in einer Beziehung mit den tiefsten Gefühlen und

Geheimnissen zeigen zu dürfen und die Zuwendung des anderen nicht zu verlieren, sondern zu spüren, dass sie unterstützt und ermutigt wird, immer mehr von sich zu zeigen auch das,

was sie an sich schlecht findet.

Den ganzen Artikel findet Ihr hier. Eigentlich wollte ich nur die wichtigsten Textpassagen rauskopieren. Aber je mehr ich gelesen habe, desto mehr "Aha-Erlebnisse" hatte ich. Die Ursache für gewisse Verhaltensweisen ist wie so oft in der Kindheit zu suchen.

Aber wer hatte schon eine sorgenfreie, glücklichte, unbeschwerte Kindheit? Ich betrachte meine Kindheit als einigermassen glücklich. Aber sie war nicht unbeschwert. Ganz bestimmt nicht. Und mein Verhältnis zu meiner Mutter ist gespalten. Ich habe lange gebraucht, bis ich mich nicht mehr für sie verantwortlich gefühlt habe. Ich hätte mir eine starke Mutter gewünscht...

However. Man kann das Rad der Zeit nicht zurückdrehen und auch ich mache Fehler bei der Erziehung meiner Kinder. Ganz bestimmt sogar. Wichtig ist jedoch, dass sie wider besseres Wissen geschehen und nicht aus (böser) Absicht. Und dass man sie korrigiert bzw. behebt, wenn man sie erkennt.

Es ist nicht so, dass alles, was in dem zitierten Text steht, auf mich zutreffen würde. Aber einiges hat mir schon sehr zu denken gegeben...

Ich weiss nicht wie es Euch geht - aber ich kann mir gut vorstellen, dass die eine oder andere Leserin oder vielleicht sogar der eine oder andere Leser bei der Lektüre dieses Artikels ein Aha-Erlebnis gehabt hat. Man muss ja nicht zwingend eine Bulimie entwickeln, wenn man an einer solchen Selbstwertstörung leidet. Aber der Versuch, die innere Leere mit Essen auszufüllen, führt in der Regel dazu, dass man ständig mit seinem Körpergewicht auf Kriegsfuss steht.

Ich werde mir das Hörbuch bestellen und den Auszug aus dem Buch meinem zukünftigen Therapeuten vorlegen und vermutlich spart mir das ganz viele Therapiestunden, die wir sonst dazu hätten verwenden müssen, nach des Pudels Kern zu suchen...

Meine Freundin V. hat mir dieses Wochenende das passende Lied zur Thematik vorgespielt. Es geht darum, dass gewisse Frauen sich mit Vorliebe in Männer verlieben, die unerreichbar sind. Diese Männer stehen auf einem Sockel, einem Denkmal gleich und man kann für sie schwärmen und an der unerfüllten Liebe leiden, ohne Angst davor haben zu müssen, dass sie einem zu nahe kommen...

Annett Louisan - Der den ich will...