Sich selbst lieben (Teil 1)

Wenn man sich mit der Liebe beschäftigt, kommt man früher oder später zu der Erkenntnis, dass Liebe etwas mit Selbstliebe zu tun hat.  Letzten Freitag sagte eine Frau mit besonderen Fähigkeiten zu mir, dass meine Selbstliebe fast gar nicht vorhanden sei. Dass ich lernen müsse, mich selbst zu lieben und meine Bedürfnisse Ernst zu nehmen. Sie hat mir ein homöopathisches Mittelchen verordnet, dass in solchen Fällen hilfreich sein soll.

Ihre Aussage hat mich erstaunt, denn ich hatte eigentlich den Eindruck, dass ich schon einen Schritt weiter wäre auf meinem Weg, mich selber lieben zu lernen. Die Problematik ist mir bewusst und ich arbeite daran. Ich bin inzwischen sogar überzeugt davon, dass ich erst "reif" für eine grosse Liebe bin, wenn ich mir selbst genügend Liebe entgegenbringe. Wenn ich mich und meine Bedürfnisse Ernst nehme und nicht die Bedürfnisse der andern über meine eigenen stelle. Und das hat nichts mit Egoismus zu tun. Allenfalls mit einem gesunden Egoismus. Mit Verantwortung sich selbst gegenüber.

Und wenn ich soweit bin, dass ich achtsam mit mir selber umgehe und mir selbst Liebe und Wertschätzung entgegenbringe, dann kann ich durch die Welt gehen ohne die Erwartungshaltung, dass andere dafür verantwortlich sind, wie ich mich fühle! Dass mein Glück von der Liebe eines anderen Menschen abhängig ist. Dann werde ich die Liebe, die mir von anderen Menschen entgegengebracht wird, als ein Geschenk annehmen können. Ohne sie in Zweifel zu ziehen und ohne diese ganzen negativen Gefühle, die da wären:

Angst, nicht gut genug zu sein!
Ich bin eine Mogelpackung! Ich tue so, als ob ich klug wäre, dabei habe ich doch gar nicht studiert!


Angst vor Verletzung, vor Abhängigkeit!
Wenn ich ihm meine Liebe gestehe, zeige ich Schwäche! Dann werde ich verletzt! Er wird den Respekt verlieren und mir auf der Nase herumtanzen, weil er glaubt, dass ich von ihm abhängig bin! Er wird sich keine Mühe mehr geben, weil er denkt, dass er mich ja ohnehin auf "sicher" hat.

Angst, nicht attraktiv genug zu sein!
Er hält mich für hübsch! Er hat wohl noch nicht bemerkt, dass ich keine schönen Beine habe! Ich bin nicht repräsentativ genug! Er wird sich eine Frau suchen, die er in der Öffentlichkeit besser vorzeigen kann. Wenn sie schöne Beine hat, spielt es keine Rolle, ob sie hübsch ist oder nicht... Hauptsache schlank.

Angst, nicht perfekt genug zu sein!
Ich habe Fehler! Er wird mich verlassen, wenn er sie bemerkt! Er denkt, ich sei perfekt! Nur wenn man perfekt ist, kann man auch geliebt werden.


In meiner Adoleszenz konnte ich mich selbst nicht leiden. Ich war sehr hart zu mir und auch zu denjenigen, die mir nahe standen. Es ging soweit, dass ich männliche Wesen, die sich für mich interessiert haben oder mir gar ihre Liebe offenbarten, dafür verachtet habe, dass sie mich mochten. Weil ich selber mich nicht für liebenswert hielt. Ich malte Totenschädel in Tagebücher und war permanent unglücklich verliebt. Diejenigen, die ich leidenschaftlich liebte, interessierten sich nicht für mich (war ja klar!) - die andern, die mir ihre Liebe gestanden, waren Dummköpfe und interessierten mich nicht. 

Und das Verrückte war, dass ich es entweder mit Männern zu tun hatte, deren Selbstwertgefühl sehr schwach war und die ebenfalls von Selbstzweifeln geplagt waren - oder aber das Gegenteil: Egozentrische Männer, die ein total aufgeblasenes Ego hatten und dieses auf meine Kosten weiter aufgebaut haben. Letztere haben leider dominiert.

Die Frau mit den besonderen Fähigkeiten hat mir geraten, meinen Job zu künden und mein Leben endlich zu geniessen. Ich hätte genug lange funktioniert! Genug gearbeitet! Ich solle endlich leben!

Mein Mann sei verpflichtet, für mich aufzukommen und genügend Geld sei ja vorhanden. Und dann solle ich die Trennung einleiten. Mich scheiden lassen. Sonst würde ich krank werden. Ich sei kein glücklicher Mensch. Mein Mann empfinde keine Liebe für mich, keine Gefühle. Dieses "so tun als ob alles in Ordnung ist", sei eine reine Machtausübung... Und wenn er ausziehen würde, hätte er in drei Wochen eine Neue! Das könne sie mir schriftlich geben.

Ob sie recht hat? Vielleicht tue ich mich deshalb so schwer damit, gute Miene zu diesem Spiel zu machen! Kann nicht über meinen Schatten springen! Weil es nicht echt ist? 

Den Job werde ich eher behalten, obwohl er mir schon lange keinen Spass mehr macht. Weil es ein Stück Unabhängigkeit ist. Aber Teil zwei der Empfehlung werde ich beherzigen.

Ich arbeite wirklich daran, mich selber lieben zu lernen und meine Bedürfnisse nicht mehr länger nur dem "Familienfrieden" unterzuordnen.

Selbstliebe ist weder Egoismus noch Selbstbezogenheit. Es ist vermutlich der Schlüssel zum Glück.

Ich bin glücklich! Ich bin liebenswert!