Antwort an Mimi

Liebe Mimi

Danke für Deinen Kommentar! Ich muss gestehen, dass ich zunächst einmal leer geschluckt habe. Kommentare können ja verschieden interpretiert werden, je nachdem in welcher Stimmung man gerade ist. Gestern war nicht mein bester Tag und er hat mir deshalb etwas zugesetzt. Ich wollte Dir in Kommentarform antworten, aber das Kommentarfeld hat sich beklagt, dass meine Antwort zu  umfangreich sei. Erstaunlich... Deshalb antworte ich Dir auf diesem Weg.

Nach Lektüre Deines Kommentars ist bei mir zunächst folgende Botschaft angekommen:

Rosalie ist an einer Lösung ihres Problems überhaupt gar nicht interessiert! Sie findet Gefallen daran, auf ihrem Blog zu lamentieren (lauter Pathos), sich selbst zu bemitleiden und herum zu jammern  und sucht dabei Aufmerksamkeit und Trost. Genau wie in dem Lied "Die Lösung" von Annett Louisan.  Zu allem Elend will sie sich noch mit ihren intellektuellen Fähigkeiten profilieren. Die Schuld für ihre Misere schiebt sie andern in die Schuhe, anstatt selbst dafür die Verantwortung zu übernehmen. Sie schreckt nicht mal davor zurück, über andere zu urteilen bzw. sie zu verurteilen! Sie ist durch und durch Kopfmensch und das FÜHLEN verdrängt sie. Sie ist zu feige nicht mutig genug, sich ihren GEFÜHLEN zu stellen und flüchtet sich statt dessen ins DENKEN und GRÜBELN…

Das ist "dicke Post" - wie wir in der Schweiz zu sagen pflegen, liebe Mimi. Du schreibst in einem neueren Kommentar an Castorp, dass Du mich nicht angreifen wolltest.  Das will ich Dir gerne glauben und ich weiss schon, dass Du es eigentlich gut meinst. 
Aber vielleicht solltest Du Deine konstruktive Kritik beim nächsten Mal etwas subtiler formulieren und den Imperativ weglassen? Ich kann nämlich durchaus zwischen den Zeilen lesen. Mag sein, dass ich im Moment etwas überempfindlich bin und überreagiere und ich habe wirklich kurz in Betracht gezogen, mein Blog vom Netz zu nehmen.

Castorp hat mich dann wieder etwas "auf den Boden geholt" und ich bin ihm dankbar, dass er seine Sicht der Dinge eingebracht hat und für mich Partei ergreift und mich darin bestärkt, dass ich nicht auf dem komplett falschen Weg  bin.

Mimi, Du schreibst zum einen, dass ich nicht mutig genug bin, zu FÜHLEN und durch den Schmerz und die Leere hindurch zu gehen. Anderseits schreibst Du, dass ich genau diesen Schmerz ja hege und pflege – mit lautem Pathos noch dazu! Ich bin gerade etwas ratlos! Was  willst Du mir genau sagen?

Wenn man meinen Blog von A-Z durchliest, wird man feststellen, dass ich heute sehr viel weiter bin als noch vor einem Jahr.  Weil ich mit vielen Menschen über meine GEFÜHLE gesprochen habe! Weil ich darüber in meinem Blog geschrieben und laut gedacht habe! Und weil die vielen Feedbacks mich weitergebracht haben! Inzwischen verstehe ich besser, wieso ich so FÜHLE, wie ich FÜHLE! Indem ich darüber NACHDENKE! Das FÜHLEN und das DENKEN kann ich nämlich gar nicht trennen! Wie soll man das auch trennen? Mein Blogfreund Castorp hat es wunderbar auf den Punkt gebracht. Ich kann mich seinem Kommentar nur anschliessen.

Glaub  mir, es liegt mir fern, jemandem die Schuld für mein Problem in die Schuhe zu schieben. Weil es nämlich keine Schuldigen dafür gibt! Weder mache ich meinen Eltern einen Vorwurf (sie haben getan, was sie konnten) noch meinem Mann (ich habe ihn mir ja selber  ausgesucht).

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5 Stunden später...

Ich habe inzwischen ein paar Tischtennisrunden  gespielt, meinen Mann angefaucht, nachdem er zum wiederholten Male ohne anzuklopfen in mein Büro reingeplatzt ist,  mir sagen lassen, dass ich eine richtig "böse" Frau geworden bin, eine neue Erkenntnis gewonnen, die mich kurz erschüttert hat, mir auf dem Schaukelbrett ein paar Gedanken gemacht und zwei Gläser Rotwein getrunken...

Verdammter Mist! Ich glaube Mimi hat recht! Ich mache meinen Mann verantwortlich für meinen Lebensfrust! Dabei kann er nichts dafür. Er ist eigentlich sehr anständig und geduldig mit mir, lässt mir meine Freiheiten - seitdem ich sie mir nehme! - und  besteht noch nicht mal auf der Erfüllung ehelicher Pflichten...

Wieso will ich ihn eigentlich verlassen? Ihn und das tolle Haus, die komfortablen Autos, die Segeljacht und die Ferienwohnung in den Bergen? Wegen der Liebe? Bin ich noch zu retten?!

Als ob es mit der Liebe schon jemals geklappt hätte! Ich sollte es wirklich langsam geschnallt haben... Rosalie und die Liebe - das funktioniert einfach nicht.

Ok, ich könnte alleine mit den Kindern leben und mir eine schöne Wohnung oder sogar ein Haus einrichten. Meinen Volvo könnte ich behalten. Ich könnte darauf hoffen, einen geistreichen, liebenswerten Mann zu treffen, der meine kinderlosen Wochenenden bereichert. Oder sogar für Ferien taugt. Und sonst wären da ja noch meine Freundinnen. Und ich könnte mir einen Liebhaber suchen. Oder mehrere.

Ich könnte allerdings auch bei meinem Mann blieben, Stimmungsaufheller schlucken, wieder funktionieren und mir trotzdem einen Liebhaber suchen. Einfach mein Leben geniessen. Endlich aufhören, alles zu hinterfragen! Mit dem zufrieden sein, was ich habe.

Ja, Mimi, ich weiss... Ich sollte aufhören, hier rumzujammern und mich einfach mal entscheiden!  Gehen - oder  bleiben? Und wenn bleiben - dann Klappe halten.

Soviel für heute. Morgen sieht möglicherweise alles wieder anders aus.

Bonne nuit!