Und ich habe ihr von Mr. Charming erzählt und den übrigen männlichen Protagonisten in meinem Paralleluniversum, auf die ich mehr oder weniger aktiv meine Sehnsüchte projiziere und sie auf die eine oder andere Weise auch auslebe. Sie hat gleich erfasst, was sich in meinem Leben seit der Begegnung mit Mr. Charming verändert hat. Um es auf den Punkt zu bringen:
Ich bin wieder LEBENDIG! Ich fühle mich lebendig! Ich lebe wieder! Ich kann wieder lachen! Richtig herzhaft lachen ohne gleich weinen zu müssen. Ich kann mich wieder über Dinge freuen! Richtig freuen! Und ich kann endlich meine Sinnlichkeit ausleben.
Natürlich zehrt das Doppelleben an den Kräften. Aber es aufzugeben hiesse, wieder in den grauen Funktionsmodus einzutauchen und früher oder später (wieder) in einen depressiven Zustand zu verfallen.
Sie sieht auch mein grosses Dilemma: Die Kinder haben ein ideales Umfeld und fühlen sich sicher und aufgehoben. Den Kindern zuliebe müsste ich in meiner Ehe ausharren. Da gibt es nichts schön zu reden. Auf die Erfüllung meiner Sehnsüchte verzichten. Mich selbst zurücknehmen zum Wohle der Familie. Aber welchen Preis muss ich dafür bezahlen? Ich würde wohl meine Lebendigkeit wieder verlieren. Ich würde womöglich krank werden. Richtig ernsthaft krank.
Dass mein Gatte ein netter, anständiger Mann ist und seine Familie über alles liebt, macht die Sache nicht einfacher. Aber gestern ist mir bewusst geworden, dass er wohl eine Art von Liebe und Zuwendung sucht, die ich ihm nicht geben kann. Ich vermute, er sieht in mir (unbewusst) die Mutter und sehnt sich nach Streicheleinheiten und Geborgenheit. Ich hingegen möchte begehrt werden, Lust und Leidenschaft spüren. Kann es sein, dass unsere Ehe letztlich nur daran scheitert?
Sie hat mir für das nächste Treffen Hausaufgaben auferlegt: Ich soll zehn Gründe nennen, weshalb ich bis jetzt bei meinem Mann geblieben bin. Mir fallen zwanzig Gründe ein. Mindestens.
Wäre alles in Ordnung, würde ein einziger Grund eigentlich ausreichen. Ich würde schreiben: Aus Liebe...
Liebe Rosalie
AntwortenLöschenschreib mal alle diese 20 Gründe auf und untersuche jeden einzelnen nach der Liebe und der Zuneigung darin. Liebe ist ein grosses Wort. Du solltest es mal ein bisschen auseinander nehmen.
Und dann umarme dich mal heftig selbst. Gib dir selbst mal viel Liebe.
Streichle dich mit deinen Händen auf der Brust. Einfach da wo deine Seele sitzt. Ich hab auch diese Männer in meinem Leben gehabt. Sie sind auch gut, sie führen uns zu uns selbst zurück. Aber....es geht gar nicht um diese....lass sie dasein und nutze sie für deine Entwicklung. Mit deinem Weitergehen reduzieren sie sich von alleine.....:-)
Da kannst du Vertrauen in dich haben!
Nimm dich an der Hand und lieb dich du tolle Frau!
Oh weh... ich kann dein Dilemma so gut nachvollziehen. Ich hab da in ähnlicher Weise selbst schon drin gesteckt. Was du auch machst und überlegst, es scheint alles verkehrt zu sein und du drehst dich nur im Kreis. :(
AntwortenLöschenIch hoffe, dass du den für dich besten Weg findest - oder darf man das angesichts der Kinder gar nicht sagen? Schwierig...
Und zur Liebe: Das ist wirklich ein großes Wort. ;) Das, was nach langen Jahren einkehrt ist auch Liebe - in jeder einzelnen Handlung.Aber es ist eine andere Art von Liebe, als die, die am Anfang der Beziehung herrscht. Ich finde, dass beide Arten von Liebe ihren Reiz haben. Jede auf ihre Art. Nur frage ich mich manchmal, warum man nicht beide haben kann. ;)
:-) Ja, man fühlt sich lebendig, und das ist so schön, trotz aller Hilflosigkeit und Verwirrungen. Eine gedankliche Umarmung für dich... morgenrot
AntwortenLöschenIch bin ja den Weg gegangen.... gut, vielleicht fiel es mir leichter, denn mein Exmann hat nicht sehr intensiv um mich gekämpft (auch wenn er es anders sah!).. aber ich habe sehr viel aufgegeben, an finanzieller Sicherheit, ein Zuhause, meine "Eltern".. auch für meine Kinder hat sich viel verändert, vor allem mein Sohn hatte damit wohl zu kämpfen, mehr, als ich damals mitbekommen habe. Für mich hat sich dieser Weg gelohnt, Du musst Dir aber bewusst sein, dass es sehr schwer werden wird. Mich hat es einerseits befreit, ich bezahle aber mit schlaflosen Nächten und Sorgen, nichts ist einfach, mein Liebster ist weit weg und die gemeinsame Zukunft fern.. (wobei es diesen Mann damals in meinem Leben noch nicht gab!).
AntwortenLöschenÜberlege Dir Deinen weiteren Weg sehr gut, denn auch Du wirst darunter leiden, denn Du sagst selbst, Dein Mann ist liebevoll, integer etc.
Vielleicht jagen wir ja auch oft einem Ideal hinterher, das es auf Dauer nicht geben kann. Jede Liebe und Leidenschaft verändert sich, wie Anna schon sagte. Auch in Deiner Ehe ist viel Liebe, aber auch viel Sicherheit, Geborgenheit und Wärme. Wenn Du schon 20 gute Gründe gefunden hast, die dafür sprechen, dass Du bleibst! Manche finden nicht einmal einen und haben keine Möglichkeit sich so zu verändern.
Dass Dir das Begehrtsein fehlt kann ich so gut nachvollziehen, aber das darf nicht der einzige Grund zur Veränderung sein. Auch wenn jetzt einige entsetzt sein werden: fang doch eine Affäre an.. vielleicht ist das ja schon genug? Solange Du Deinem Mann davon nichts erzählst, niemanden damit verletzt und damit zurechtkommst wäre das ein Kompromiss. Und wenn Du merkst dass es nicht reicht dann weißt Du dass Du gehen MUSST..... (ich bin eigentlich kein Verfechter des Fremdgehens.. ich selbst bin absolut treu und könnte mir das auch nicht vorstellen, aber das soll, kann und darf jeder für sich selbst bestimmen!).
Ich lese halt auch immer hier, was für ein eigentlich wunderschönes Leben Du hast... und bitte Dich einfach nur, vorsichtig zu sein mit übereilten Schritten. Wir haben heutzutage, im Gegensatz zu vergangenen Zeiten, so viele Freiheiten und Möglichkeiten - ob man das auch alles tun muss und auch darf...?
Sei mir nicht böse, wenn ich Dir zu nahe getreten sein sollte - ich kenne Deine Situation so gut! Ich habe viele Jahre gebraucht um meiner sicher zu sein, nur so kann ich das jetzt alles schaffen.
Ich wünsche Dir eine wundervolle Adventszeit!
Ich hätte da auch eine Aufgabe: Nenne 10 Gründe, warum ihr geheiratet habt.
AntwortenLöschenUi, das tönt jetzt arg schnodderig. Und als Mann setzt man sich sowieso in die Nesseln, wenn man ein solches Post kommentiert. (Macht mir aber nichts aus)
Vielleicht drücke ich es lieber so aus: Was ist denn das Fundament eurer Ehe?
Liebe Rosalie, Du musst einen Weg finden, um glücklich zu werden. Du möchtest Deine sinnliche Seite ausleben, aber auch emotionale Sicherheit. Das ist ein Dilemma...
AntwortenLöschenWenn man solange zusammen ist und den Partner in allen Lebenslagen erlebt hat, dann ist der Sex weder leidenschaftlich noch aufregend. Hast Du das Buch von Michael Mary gelesen? Vielleicht schaust Du mal rein, ich finde M. Mary gut. Er bringt die Problematik in Langzeitbeziehungen auf den Punkt. Die Ehe ist eine romantische Vorstellung...
Der Link funktioniert nicht... http://www.michaelmary.de/daten/5luegen/index.htm
AntwortenLöschen@anonym
AntwortenLöschenDein Kommentar hat mich sehr berührt! Danke!
Und was Du über DIESE MÄNNER sagst, stimmt schon. Ich glaube, ich brauche DAS jetzt einfach und es wird mich weiterbringen auf meinem Weg. Wo auch immer der hinführt.
Die 20 Gründe werde ich in kürze aufschreiben. Bin mir inzwischen allerdings nicht mehr so sicher, ob ich wirklich so viele zusammenbringe...
@Anna
AntwortenLöschenIch habe wirklich schon länger das Gefühl, mich im Kreis zu drehen. Es ist ein Dilemma. Aber ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen, nie mehr Schmetterlinge im Bauch haben zu dürfen...
@morgenrot
Danke! :-)
Und diese Lebendigkeit verleiht einem ganz viel Energie! Schwierig, aus Vernunftgründen darauf zu verzichten.
@Frau Vau
AntwortenLöschenHerzlichen Dank für Deinen ehrlichen Kommentar!
Ich kann mich im Moment einfach zu keinem Entschluss durchringen. Wir leben in einem komfortablen Haus in einer sehr schönen Umgebung, können uns relativ viel leisten und pflegen einen grossen Freundes- und Bekanntenkreis. Oft denke ich, dass es komplett TÖRICHT (man könnte auch sagen BESCHEUERT!) wäre, dieses bequeme, privilegierte Leben aufzugeben, bloss weil ich mich in meiner Ehe einsam fühle und die Leidenschaft eingeschlafen ist. Andere Frauen könnten ohne mit der Wimper zu zucken weiterhin die liebende Ehefrau spielen und sich nebenbei eine prickelnde Affäre gönnen. Wieso klappt das bei mir nicht? Wieso ist das bei mir immer so kompliziert? Wieso kann ich nicht einfach weiterhin so tun, als ob alles in Ordnung wäre und gleichzeitig meine Bedürfnisse ausleben?
Wenn ich gehen würde, müsste ich sehr viel aufgeben. Und das, was ich die letzten 15 Jahre mit aufgebaut habe, vermutlich früher oder später einer Nachfolgerin überlassen, die sich dann ins gemachte Nest setzen und es sich darin gemütlich machen könnte. Und ich wäre auf mich alleine gestellt. Ich würde das alles ja nicht für einen Mann aufgeben, der mich mit seiner Liebe auffängt. Ich würde es für mich ganz alleine tun. Der Preis für diese Freiheit ist sehr hoch. Im Moment denke ich, er ist ZU hoch.
@Castorp
AntwortenLöschenWenn ich mir überlege, weshalb wir geheiratet haben, kommt mir spontan in den Sinn: Wir hatten zusammen ein Haus gebaut und waren beide in einem Alter, in dem man langsam ernsthaft über die Gründung einer Familie nachdenken sollte, sofern man eigene Kinder haben möchte. Logischer nächster Schritt: Heirat zwecks Familiengründung - oder nochmals durchstarten und von vorn beginnen. Trotz (subtilem) Zweifel hatte ich damals nicht den Mut, die zweite Variante zu wählen. Das beantwortet dann wohl auch die Frage nach dem Fundament.
Nein, es war keine "irre" Liebe. Eher ein Vernunftentscheid. Aber das Glück war uns insofern hold, dass wir zwei wunderbare Kinder bekommen haben.
Ich werde versuchen, noch acht weitere Gründe aufzuschreiben, die uns zur Eheschliessung veranlasst haben.
@Luisa
AntwortenLöschenLieben Dank für Deinen Kommentar! Das Buch von Michael Mary liegt auf meinem Nachttisch... Schon länger! In einem Stapel von ungelesenen Büchern!
Es ist schon mit mir nach Südfrankreich gereist und war auch schon in Ägypten! Nun ist es wirklich an der Zeit, es endlich einmal zu lesen!!
Kleiner Nachtragstipp von mir, liebe Rosalie
AntwortenLöschenHör auf, dir für die nächsten paar Jahre eine Lösung zu suchen.
Du wirst eh keine finden und nur im Kreise drehen.
Du bist im besten Alter als Frau und Mutter und es ist völlig normal
was bei dir jetzt alles hochkommt. Das hat aber sehr viel mit dir zu
tun und weniger mit deinem Mann.
Deshalb, wähle dir die geilsten Männer aus und fick mit ihnen was dein Leib aushält:-) dann lass dir von deinen Verehrern auch noch sagen wie schön du bist und dann reicht das für die nächsten paar Jahre. Danach weisst du nämlich mehr über dich selber, deine Kinder sind grösser und du siehst immer noch bombastisch aus falls du dann noch neue Wege einschlagen willst. Oder vielleicht bist du dann für deinen Mann die Schönste.
Hey komm, hör auf dir jetzt Sorgen und Gedanken machen.
Nimm sie dir alle.
Sie sollen dich mit Zärtlichkeit und Charme befriedigen.
Liest sich wie eine wirkliche Patentlösung von anonymer Seite. Aber ich weiss nicht. Ich kann mir vorstellen, dass Rosalie dennoch etwas fehlen würde...
AntwortenLöschenRosalie wird das eh gut machen für sich.
AntwortenLöschenDas Leben schmecken.
Das kann sie.
Liebe Rosalie Anonym hat recht. "Mit 20 ist eine Frau wie Eis, mit 30 ist sie warm, und mit 40 Heiss." Gina Lollobrigida
AntwortenLöschenDu hast Deine Sinnlichkeit entdeckt und möchtest sie einfach ausleben. Nicht mehr und nicht weniger. Oder?
@anonym
AntwortenLöschenDanke für Deine gut gemeinten Ratschläge. Aber ich bin wohl ein hoffnungsloser Fall... Sex ohne emotionale Nähe ist mir irgendwie zu wenig und ich zweifle, ob mich das weiterbringen würde. Aber vielleicht weisst Du es ja besser? Du scheinst ja aus Erfahrung zu sprechen. Ich möchte gerne wissen, wer Du bist! Schreib mir doch bitte ein Mail an rosaliesblog(at)gmail.com
@Castorp
AntwortenLöschenDanke! :-)
@Luisa
Gina ist eine kluge Frau und ich empfinde es selbst auch so. Und ja - Du hast recht!
Du bist ein hoffnungsvoller Fall, Rosalie!
AntwortenLöschenDu weisst doch wie deine innere Eule heisst, oder?
Sie führt dich und den richtigen Prinzen zu dir.
@Anonym
AntwortenLöschenEs besteht also noch Hoffnung. Danke! :-)
Meine innere Eule? Hmm. Also mit dem inneren Schweinehund hatte ich schon häufiger Kontakt, aber von einer Eule weiss ich nichts.
Beim Stichwort Eule und Prinz denkt Rosalie an drei Zaubernüsse. Die wären manchmal ganz hilfreich. ;-)
Hallo du ganz liebe Rosalie
AntwortenLöschenDie Eule heisst doch Rosalie. Sie hütet die drei Zaubernüsse vom Aschenbrödel, sie ermuntert und stärkt die wunderhübsche junge Frau diese Nüsse für sich zu gebrauchen....
.....und am Schluss weist sie dem Prinzen den richten Weg zu seiner Königin.
Also heisst - für mich - deine innere Eule Rosalie.
Du besitzt sowohl die Eule als auch die Zauberschätze bereits in dir drin.
Weisst, der Prinz musste ja auch erst suchen und seine Rätsel lösen.
Lass dir diese Zeit auch.
Herzensgrüsse an dich.
@Anonym
AntwortenLöschenVielen lieben Dank für diese schöne Assoziation!
Herzensgrüsse auch an Dich!
Die doppelte Rosalie ;-)
Ich habe bei meinem Ausflug in die "andere Welt" eine Frau kennengelernt, bei der es genauso war. Sie hat vor kurzem den Schritt in die Trennung vollzogen.
AntwortenLöschenMann und Kinder verblieben gemeinsam im alten Zuhause. Bezüglich der Kinder ist es ihr nicht leicht gefallen und es wird wohl auch noch lange dauern, bis die Kinder diesen Schritt verstehen können. Aber ich bin mir sicher, irgendwann werden sie ihn verstehen.
Die Frau leidet natürlich unter dem momentan fehlenden Kontakt zu ihren Kindern und natürlich raufen sich die zurück Gebliebenen auch als eine Einheit, die sich stützt und ihr geballt entgegen tritt, zusammen.
Was sollten sie auch sonst tun?! Das ist nur natürlich. ABER die Frau lebt wieder. Ich habe selten eine so agile und lebensfrohe Frau gesehen. Sie hat neue Lasten auf sich genommen, um die alten loszuwerden. Und sie hat ihren Blick geweitet für alles, was es sonst noch gibt im Leben. Sie ist verliebt und traurig, aber sie spürt sich.